من يكافح مع تقدير الذات والثقة بالنفس؟ من الذي نجا من الإساءة ، أو الإهمال ، أو التنمر ، أو الإنارة الغازية ، أو كونه أبويًا ، أو وجود والد / زوجة نرجسية ، أو تعرض للعنف المنزلي ، أو أي شيء آخر يجعلنا نتساءل عن واقعنا؟
اعتدت أن أبحث عن الأطفال والمراهقين الأكبر سنًا ، وأريد أن أصبح ما يريدونه ، بغض النظر عمن أريد أن أكون. إذا كانوا يعتقدون أنني كنت خجولًا ، فقد تصرفت بالخجل. إذا أرادوا مني أن أكون متوحشًا ، فقد تصرفت بجنون.
حاولت دائمًا مطابقة ما يتوقعه الآخرون مني ، سواء كان ذلك الفوز بسباق تزلج ، أو أن أكون طفلاً سهلًا.
أردت أن أكون محبوبًا ومحميًا ، واعتقدت أن كوني ما يريده الآخرون لي أن أكون آمنًا. كان هذا بعيدًا عن الحقيقة.
محاولتي أن أكون الشخص الذي يريدني الآخرون أن أكونه لم يترك لي مجالًا لأعرف من أنا ؛ وشمل هذا ما أعجبني وما أريده. لم أسمح لنفسي بالتجربة قط.
عندما تدهورت صحتي ، ذهبت إلى كل طبيب لمعرفة الخطأ في جسدي المعطل. أجبت على أسئلتهم ، وأجريت اختباراتهم ، واتبعت نصائحهم بشأن النظام الغذائي وممارسة الرياضة ، وتناولت الحبوب التي وصفوها. لم يتحسن شيء.
لامني الأطباء ، قائلين إن الأمر كله في رأسي. لقد أحرجوني على رغبتي في إجراءات إنقاذ الحياة ، زاعمين أنني لست بحاجة إليها وأن كل ذلك كان من أجل الاهتمام.
تدهور صحتي كان خطأي. لم أكن آكل ما يكفي. كنت أتناول الأطعمة الخاطئة. كنت بحاجة إلى تناول المزيد من المسهلات. لم أكن نحيفًا بدرجة كافية لأحتاج إلى أنبوب تغذية. قالوا إنه لا بد أن يكون اضطرابًا في الأكل ، لأن الاختبارات بدت طبيعية.
لم يستطع الأطباء معرفة ما هو الخطأ معي ، لذلك كتبني أطباء الجهاز الهضمي كحالة نفسية. وقد عالجني الأطباء النفسيون حتى كنت أعيش في سحابة من التخدير.
لم يكن لدي اضطراب في الأكل حتى أخبرني أطباء Mayo Clinic أنني لست مريضًا بدرجة كافية لأحتاج إلى أنبوب تغذية. فكرت ، “إذا كان عليّ أن أكون أكثر مرضًا من أجل تلبية احتياجاتي البيولوجية الأساسية ، فقد أجوع نفسي أيضًا.”
وسرعان ما لم أستطع رؤية جسدي كما هو – وبدلاً من ذلك ، رأيت ما أشار إليه الأطباء: كيف لم يكن وجهي غارقًا ، وكيف لم ينخفض الرقم على المقياس بشكل كبير ، وكيف لم أفعل أغمي عليه بعد ذلك الأسبوع.
على مر السنين ، ذهبت إلى ثلاثة عشر مركزًا علاجيًا لاضطراب الأكل الذي أعانيه. اضطراب الأكل الذي نشأ من ظروفي الطبية غير المعروفة ، وكذلك من هجوم الاعتداء الجنسي الذي حدث عندما كنت طفلاً.
في كل مركز ، قاموا بتشخيصي بشيء آخر. كان “خزل المعدة” ، ثم “متلازمة القيء الدوري” ، ثم “متلازمة الاجترار” ، ثم “الإمساك” … والقائمة تطول.
فعلت كل ما طلبته مني مراكز العلاج. من تناول الطعام الذي تقيأت لاحقًا ، إلى تناول الطعام بعد ذلك حتى لا أقع في مشكلة للتقيؤ دون قصد. تم عزلي في غرفة لمدة ثلاثة أسابيع بينما حاول المركز العلاجي “كسر” التقيؤ غير المتعمد الذي كانوا مقتنعين بأنه تحت سيطرتي.
في عام 2020 ، بعد عشر سنوات من إصابتي بالمرض في البداية ، كنت في آخر مركز علاجي ، وهو مركز تعافي الأكل في دنفر ، كولورادو. كنت في أكثر وحداتهم كثافة لأنني كنت NPO (لا شيء عن طريق الفم) ، وكنت في 24 – أنبوب يغذي ساعة . كنت لا أزال أتقيأ الصفراء والحمض وحتى رشفات صغيرة من الماء.
في اجتماع فريقي الأخير هناك ، أخبرني الأطباء أنهم سوف يجبرونني على تناول حبوب الدواء عن طريق الفم (وهو شيء لا يستطيع جسدي فعله) ، وتحويلني إلى تركيبة تغذية أنبوبية كنت أعاني من حساسية تجاهها.
لقد وجدت صوتي أخيرًا! أطلقت هديرًا عاليًا ولزجًا لدرجة أن مركز العلاج رفع أيديهم ، وقرر إخراجي بناءً على طلبي.
لم يجعلوني أوقع على نموذج AMA كما فعلوا عادةً. لم يشهدوا لي واحتفظوا بي رغماً عني. وبدلاً من ذلك ، قالوا لي إنني “سأخرج إداريًا”.
أنا ممتن لأنني خرجت على قيد الحياة. تسببت تركيبة التغذية الأنبوبية التي أرادوا وضعها لي في التقيؤ كثيرًا في الماضي ، لدرجة أنني مزقت المريء وكادت بحاجة إلى نقل الدم لفقدان الدم. والابتعاد عن الأدوية التي أتناولها وعددها 22 سيقتلني.
أنا غاضب في الموظفين. صرخت عليهم. هددت باستدعاء رجال الشرطة عليهم. وعندما لم يسمح لي الموظفون بالخروج من المبنى ، توسلت للحصول على هاتفي واتصلت بوالدي ، اللذين اشتريا على الفور تذاكر للعودة إلى المنزل. كانوا يسمعون في صوتي أنني أتعرض لسوء المعاملة.
لم أكن أؤمن بنفسي إلا عندما كنت في التاسعة والعشرين من عمري. توقفت عن التساؤل عن أسبابي. توقفت عن قبول افتراضات الآخرين وجعلها حقائق.
بدأت أسأل نفسي ما هي نيتي وراء كل سلوك. لقد شكلت تحالفا مع نفسي. لقد وثقت عندما كنت أتحكم في شيء ما ، وعندما لم أكن أتحكم فيه.
الآن ، في سن 31 عامًا ، يمكنني القول بكل ما في داخلي أن الإيمان بنفسي كان أعظم درس في حياتي.
عدم السماح أو قبول الإساءة أمر قوي. لم أعد أعود إلى نفسي عندما أشعر بالضيق. بدلاً من ذلك ، أضغط بقوة على نفس القدر ، إن لم يكن بقوة أكبر ، وأقول ، “توقف!” أو أنفصل تمامًا.
لقد تعلمت أن أتساءل عن واقعي كطفل كان يعاني من سوء المعاملة ، وفي بعض مراكز العلاج هذه في العشرينات من عمري.
لا يوجد شيء مزيف عني ، وأشعر بذلك في عظامي. والآن لا يهم ما يعتقده الآخرون عني ، لأنني أعرف الحقيقة.
لم أعد أستمتع بتفسيرات الآخرين الخاطئة. بدلاً من ذلك ، أخبرهم أنهم مخطئون وأشرح لهم السبب. لقد وجدت صوتي أخيرًا.
إيماني بتجربتي سمح لي باستعادة قوتي.
