العلاقات المدمرة عاطفيًا باستمرار هي أكثر شيوعًا مما يدركه معظم الناس. ومع ذلك ، فإن الكثير من الناس غير قادرين على الانفصال.
في أكثر من أربعة عقود كنت أعمل فيها مع الأزواج ، غالبًا ما رأيت أحد الشريكين أو كلاهما يعاني يوميًا في علاقة تبدو متشددة في تفاعلات بائسة متكررة ، ومع ذلك لا يستطيع أي منهما مغادرة الموقف.
غالبًا ما يحاول الأصدقاء والعائلات التدخل ، لكنهم يجدون أنفسهم عاجزين عن إحداث فرق. بمرور الوقت ، يتوقف معظمهم عن المحاولة ، مما يجعل السجين العاطفي أكثر عزلة.
لقد وجدت أن الوصول إلى جذور ما يُبقي الأشخاص في سجون العلاقات هذه قد يمنحهم الفهم والقدرة على إيجاد طريقة لحل الموقف أو القوة للمضي قدمًا.
تحذير: لا يتعلق هذا المنشور بالإيذاء التعسفي حيث يخشى الشخص من أن يؤدي المغادرة إلى تعرضه للأذى أو التهديد بطريقة ما. أو حيث لا يسمح الفقر أو الثقافة بحرية اختيار الهروب.
عندما يفهم الأشخاص المحاصرون بشكل أفضل أسباب توقفهم عن الحركة في هذه المواقف التي تبدو غير قابلة للحل ، فإنهم يتمتعون بفرصة أفضل للتسامح أو إيجاد طرق لتركهم وراءهم.
الأسباب 7 الأكثر شيوعًا لبقاء الناس في علاقات مؤلمة
# 1 عذاب ، نشوة
العلاقات ليست متساوية دائمًا فيما تقدمه وتكلفته. لعدد من الأسباب ، قد يكون للعلاقة المؤلمة للغاية من نواح كثيرة لحظات من الفرح الرائع التي يمكن أن تجعل الشخص على استعداد لدفع ثمن نوبات القلب المتكررة أكثر من التخلي عن تلك التجارب.
قد لا تدوم هذه اللقاءات الجسدية أو العقلية أو العاطفية أو الجنسية أو الروحية طويلاً ولا تحدث كثيرًا ، لكنها قوية بما يكفي للشريك الذي يعاني منها ، على أمل أن تزداد تلك اللحظات وتتلاشى التفاعلات المؤلمة.
# 2 هل هذا أفضل ما يمكنني أن أتمناه؟
كثير من الناس الذين يعيشون في سجون عاطفية يقيمون لأنهم أقنعوا أنفسهم بأنهم لا يساويون أكثر مما لديهم ، أو أنه لن يأتي أحد أفضل منهم. ربما كان لديهم العديد من العلاقات السابقة التي كانت أسوأ ولا يبدو أنها تجتذب شريكًا يعاملهم بعناية واحترام.
ربما يكونون قد أتوا من طفولة لم يتعرضوا فيها أبدًا لعلاقة جيدة أو أخبرهم الأصدقاء والعائلة أن نوع العلاقة التي هم فيها هو أفضل ما يمكن أن يتوقعوه.
# 3 الألفة
عندما يتزوج الناس في سن مبكرة ، أو بدون خبرة كبيرة ، فإنهم غالبًا ما ينجذبون إلى شخص يجسد مزيجًا من خصائص أولئك الذين قاموا بتربيتهم. لم يفصلوا بعد من هم عما كانوا عليه عندما كانوا صغارًا.
قد يشمل هذا الشعور بالراحة الألم الذي يصاحب ذلك عندما كانوا صغارًا وكانوا غير قادرين على تغييره. كبالغين ، فإنهم يتوقعون في الواقع أن الحب والألم لا ينفصلان وأنه لا توجد طريقة أخرى لذلك. ما لم يتمكنوا من حشد الشجاعة لمواجهة الانفصال ليكونوا قادرين على ترك قيود الطفولة وراءهم ، فقد يشعرون أنه لا توجد طريقة أخرى سوى تكرار ما عرفوه.
# 4 حماية الآخرين
للأسف ، هناك أوقات يعلم فيها الشخص أنه بحاجة إلى ترك علاقة لإنقاذ نفسه ، لكنه لا يستطيع تحمل الألم الذي قد يسببه للآخرين. لقد عرفت الكثير من الرجال والنساء الذين يخشون ما سيحدث لأطفالهم إذا كانوا يعيشون في منزلين أو أُجبروا يومًا ما على قبول زوجات آبائهم الذين لا يرتاحون لهم ، ويفضلون أن يعانوا من حزنهم على تحميل هذا العبء على الآخرين الأبرياء.
لقد قدم بعض الناس وعودًا لعائلاتهم ، لا سيما في الثقافات التي يحظر فيها الطلاق أو يحتقره. أو ، عندما تم تحذيرهم من أنه بمجرد أن يصنعوا أسرتهم ، يجب أن يتحملوا العيش فيها إلى الأبد ، حتى لو كانوا قاحلين أو مؤلمين.
# 5 كونك وحيدًا
يتطلب الأمر شبكة اجتماعية من الأسرة والأصدقاء الداعمين وخيارات أخرى لمساعدة الشخص على ترك علاقة مؤلمة ، خاصة تلك التي استمرت لبعض الوقت. إذا كان الشخص الذي يعاني من حسرة من علاقة غير محبوبة أو مؤذية معزولًا عن شبكات الدعم هذه ، فقد لا يكون لديه مكان يلجأ إليه.
قد لا يقبل الآخرون أنه لا توجد خيارات أخرى وأن الأشخاص غير السعداء يمكنهم دائمًا العثور عليها إذا كانوا يريدون ذلك حقًا. هذا ببساطة ليس صحيحًا دائمًا. إذا تم عزلهم عن شبكة الرعاية والدعم تلك عن طريق التنقل في كثير من الأحيان ، أو عدم امتلاك الأموال أو الموارد لطلب المساعدة ، أو كونهم مثقلين بالكثير من الالتزامات الأخرى ، فمن المستحيل أحيانًا العثور على هذه الخيارات.
# 6 المرفق
التعلق بشخص يتعاطى المخدرات ، أو لا يجد عملًا مستقرًا ، أو يعاني من الاكتئاب أو الصدمة ، أو التناوب بين عدم التوفر والحاجة هو ارتباط مغر. هذا صحيح بشكل خاص إذا كان هناك حب ورضا في العلاقة التي وقعت فريسة للقوى التي ربما تكون قد أضرت بهذا الاتصال الأولي إلى الأبد.
قد يشعر الشركاء الذين أحبوا هذا الشخص ذات مرة أنهم لا يستطيعون التخلي عنه. إنهم في معضلة لا ربح فيها. إذا غادروا ، فإنهم يشعرون أن شريكهم قد لا يفعل ذلك بدونهم. إذا بقوا ، فقد لا يتمكنون من مساعدتهم وسيضحون بحياتهم ، غارقين في هذا الصراع.
# 7 موارد غير كافية
من الصعب على أي شخص أن يعيش براحة أقل مما كان عليه في الماضي ، خاصة إذا لم يكن هناك ما يكفي في البداية. يعد الفصل من منزل إلى بيتين أمرًا مكلفًا للغاية وغالبًا ما يأتي مصحوبًا بتضحيات قد يبدو من الصعب جدًا تقديمها.
كل شخص يقدم تنازلات في حياته في وقت ما. إن الموازنة بين عواقب التضحية بالراحة والألفة مقابل احتياجات عيش حياة أقل بكثير ، يمكن أن يكون صعبًا بالنسبة للكثيرين. يبقى الكثير من الناس في علاقات صعبة بشكل مؤلم لأنهم لا يملكون الموارد اللازمة للعيش بشكل منفصل.
