ذات مرة سألت صديقًا من الكلية – دعونا نطلق عليه كاني – لماذا قرر الزواج من زوجته. و كاني – الذي ، بالمناسبة ، ليس اسمه الحقيقي – لم يرد بقائمة من السمات. لا ، لم يتحدث عن وجهها ، أو جسدها ، أو ملابسها ، أو اهتماماتها ، أو وظيفتها ، أو شخصيتها ، أو ضحكتها ، أو عائلتها ، أو خلفيتها الثقافية ، أو تعليمها ، أو حتى آلة صنع العصائر الخاصة بها. وبدلاً من ذلك ، كان رده بسيطًا ومباشرًا: “أنا معها أقوى من بدونها”. وفي سطر بسيط ، لخص ما يجب أن يساعدك في تحديد ما يجب فعله في أي علاقة تقريبًا. ومع ذلك ، فإن عقلي المليء بالأسمنت لم يدرك ذلك تمامًا في ذلك الوقت.
سؤالي إلى كاني كان مدفوعًا بترددي في ذلك الوقت بشأن ما أفعله حيال الآخرين المهمين ؛ كانت علاقتنا التي تبدو جادة في عامها الخامس. كان لديها بالتأكيد الكثير من الصفات الجيدة. شاركنا العديد من الاهتمامات وكلانا أحب نفس النوع من الطعام والبرامج التلفزيونية والموسيقى.
ليس من المستغرب ، منذ علامة العام الثاني ، أنها طرحت موضوع الزواج بشكل دوري ، حتى أنها مازحت بأنها ستأخذ حلقة الفاكهة كخاتم خطوبة. لكني لم أشعر بالاستعداد بعد. ما زلت لم أكتشف بعد ما أريده في الحياة إلى جانب الحصول دائمًا على كميات كبيرة من السوشي. إذا كان مسار حياتي المهنية يتبعه نظام GPS ، لكان عليه أن يقول مرارًا وتكرارًا ، “إعادة الحساب ، وإعادة الحساب” في ذلك الوقت.
ومع ذلك ، شعر جزء مني بأنه ملزم بمكافأة “ولاء” شريكي الآخر بخاتم الخطوبة. بالطبع ، أدرك الآن أن هذا هو ما قالته شخصية جلين جوليا عن شخصية جوليا سوليفان في فيلم The Wedding Singer. ونعم ، ربما لم تكن جوليا لتفوز بأي جائزة “أفضل صديق”. لكن للأسف ، هذا ما كنت أفكر فيه ذاتي عديمة الخبرة في ذلك الوقت.
دون علم حبيبي ، نما ترددي بعد المحادثة مع كاني. لم أشعر في أي وقت خلال السنوات الأربع الماضية بأنني أقوى معها. في أحسن الأحوال ، كانت محايدة. ومع ذلك ، فقد شطب الجانب العملي مني إجابة كاني باعتبارها مفرطة في التبسيط وغير عملية للغاية. ألا يجب أن تكون هناك صيغة أكثر تعقيدًا تراعي نقاط القوة والضعف المختلفة لدى الشخص ومدى استعدادك لتقديم تنازلات؟ وأين كانت حقيقة أن كلانا يحب السوشي؟
ثم في أحد الأيام اتصلت بصديق مختلف – دعنا نسميه حكة – وبدأت بـ ، “لقد جمعت جدول بيانات يسرد إيجابيات وسلبيات الزواج من زوجتي الأخرى المهمة.” قطعتني الحكة على الفور بقولها ، “يا صاح ، مجرد حقيقة قيامك بتجميع جدول البيانات هذا يخبرني بالإجابة. إنها ليست الوحيدة”. في ذلك الوقت ، تخلصت من ما قالته الحكة. كنت أميل إلى أن أكون أكثر “عملية”. لم تكن الحياة مشهدًا لإيثان إمبري-جينيفر لوف هيويت حيث تعمل عبارة “ستعرفها عندما تراها أشياء”.
في وقت لاحق ، كان يجب أن أنهي تلك العلاقة مع الإدراك “المحايد في أفضل الأحوال” بدلاً من الانتظار حتى تتدهور العلاقة مثل نخب الأفوكادو الذي يجلس طويلاً على طاولة النزهة. بالتأكيد ، كنا “شركاء نشاط” جيدين ، لكنها في النهاية لم تفهمني حقًا أو ما هو مناسب لي. لذلك ، لم تكن قادرة على جعلني أشعر بأنني “أقوى”. لم يكن لدي وعي ذاتي أو خبرة أو نباهة لأخبرها بذلك بشكل أكثر تأكيدًا وفهم أن شخصياتنا ووجهات نظرنا الأعمق في الحياة لم تتماشى جيدًا.
حتى بعد انتهاء تلك العلاقة في النهاية ، استغرق الأمر مني بعض الوقت لأخذ استجابة كاني للقلب. في إحدى العلاقات ، كشفت أنني أريد أن أجرب بعض الكتابة بجانب عملي اليومي. قلقت SO ووالديها من أن “الكتاب لا يكسبون المال”. بدلاً من تشجيعي على متابعة شغفي ، أرادت أن أبقى على مسار يبدو أكثر أمانًا.
حتى بعد أن أصبح واضحًا أن شخصياتنا ووجهات نظرنا وتطلعاتنا لم تتطابق حقًا ، فقد سمحت لهذه العلاقة أن تطول لفترة أطول مما ينبغي ، كان ذلك فقط بعد المرور بالعديد من علاقات “لماذا أفعل أنا لا أريد أن أتزوج هذا الشخص ربما سأحصل على مزيد من الوضوح إذا انتظرت” بدأت أخيرًا في استيعاب رد كاني. لقد اختصر في جملة واحدة ما يجب أن تبحث عنه في أي علاقة طويلة الأمد ، سواء كانت شخصية أو مهنية. عندما تحاول اتخاذ قرار مهم بشأن علاقة مثل التمسك بها أو الانخراط ، اسأل نفسك ، “هل أنت أقوى مع هذا الشخص من دون ذلك الشخص؟”
الآن ، هذا لا يعني أنه يجب عليك البحث عن شخص “يكملك”. أنت لست Cuisinart أو مجموعة Lego التي تفتقد إلى القطع.
بدلاً من ذلك ، يمكن للزوجين أن يجعل كل منهما الآخر أقوى فقط عندما يفهم كل منهما الآخر حقًا ويريد كل منهما الآخر بجدية أن يكون “أفضل” … أو ربما حتى “يكون أفضل”. يجب أن يدرك كلا الشريكين أن الغرض من أي شراكة هو أن يكون المجموع أكبر من الأجزاء. بعد كل شيء ، أي غرض آخر لن يكون له معنى في بعض المواقف الجماعية الأخرى مثل الرياضة ، أليس كذلك؟ لماذا ستشكل فريق كرة قدم لا تثق فيه أو تفهم زملائك في الفريق؟ وبالمثل ، لماذا تريد أن تكون في التزام محتمل مدى الحياة حيث لا تجعل بعضكما أفضل ، حيث لا تريد أن يكون الشخص الآخر قويًا قدر الإمكان؟
بينما تمر بعيدًا آخر في عيد الحب ، قد تكون عازبًا ، أو قد تكون في علاقة تقرر إلى أين تتجه ، أو قد تكون بالفعل في زواج. بغض النظر ، يمكن أن يساعدك دائمًا أن تسأل نفسك ، “هل أشعر أنني أقوى مع هذا الشخص؟” إذا كانت الإجابة “نعم” ، فهذا رائع. لديك أساس رائع. لا حاجة لتحليل الأشياء أكثر من اللازم. إذن ماذا لو كانت حذائه فرويًا جدًا؟ إذن ماذا لو خرجت عادته المبهرة عن السيطرة؟ يمكنك دائمًا التغلب على هذه التفاصيل الصغيرة أو على الأقل تجاهلها.
في حين أن الإجابة بـ “لا” لا تعني بالضرورة الهرب بأسرع ما يمكن ، إلا أنها توحي ببعض المحادثات الجادة والصريحة في أسرع وقت ممكن. ربما يمكنك تصحيح المسار. ربما هناك بعض سوء الفهم. ربما الوضع مؤقت. في كلتا الحالتين ، عليك اتخاذ بعض القرارات. لا تدع الموقف يتفاقم فقط.
وإذا كانت إجابتك “حسنًا ، لست مع شخص ما الآن إذا لم تقم بحساب الأحرف على Netflix ،” فانظر إلى الجانب المشرق. من المؤكد أن تكون أعزب قد يكون صعبًا في بعض الأحيان ، خاصة في يوم عيد الحب. لكن كونك مع شخص يجعلك تشعر بالضعف سيكون أسوأ بكثير
