الشخصية

يوم في الحياة مع اضطراب الشخصية الحدية

عندما أذكر الأشخاص الذين أعاني من اضطراب الشخصية الحدية (BPD) ، يحدث عادةً أحد أمرين. إما أنهم لم يسمعوا به من قبل ، ويقولون شيئًا مثل ، “هل هو مثل القطبين؟” أو تظهر عليهم علامات الانفعال ، وأتخيلهم وهم يفحصون عقليًا نقاط الخروج للتحصن إلى بر الأمان.

للمجموعة الأولى ، سأشرح عادةً كيف أن اضطراب الشخصية الحدية هو اضطراب في الشخصية يتميز بالحالات المزاجية والعلاقات والعواطف والسلوكيات غير المستقرة.1بالنسبة للمجموعة الثانية ، لا ألومهم بالكامل ، لقد شعرت بنفس الطريقة عندما بحثت عنها لأول مرة بنفسي.

على الرغم من أن المزيد من الأبحاث تسلط الضوء على كيفية تسبب اضطراب الشخصية الحدية في مشاكل شخصية مهمة ، مثل تعطيل التعليم أو العمل أو الحياة الشخصية ، فإن أولئك الذين لديهم مشكلات أقل قبولًا اجتماعيًا يميلون إلى اعتبارهم خطرين وغير مستقرين بسبب تصوير وسائل الإعلام السلبية للأمراض العقلية.

مع اضطراب الشخصية الحدية ، تتغلغل هذه الوصمات في مهنة الطب. سيصنفنا بعض المحترفين على أننا متلاعبون ويبحثون عن الاهتمام ؛ قد لا يرغب البعض في علاج المصابين بهذا الاضطراب. بسبب ضغوط الحكم المجتمعي ، فلا عجب أن يعاني الكثير منا من وصمة العار الذاتي.

أنا أيضا لم أكن استثناء.

عندما تم تشخيصي لأول مرة ، أقسمت أنني لن أخبر أحداً وأتظاهر بأنني بخير. ومع ذلك ، فقط من خلال الحديث عن تجربتي يمكنني الشفاء. ناهيك عن أنه بعد عامين من العلاج ، استقرت في إيقاع مستقر.

مع وجود 256 مجموعة أعراض محتملة ، فإن القول بأن اضطراب الشخصية الحدية يؤثر على الجميع بشكل مختلف هو بخس.5لذا ، ها هي وجهة نظري الفريدة حول ما يبدو عليه يوم واحد من الحياة مع اضطراب الشخصية الحدية.

يوميات BPD

9:15 صباحًا: أعمل مع معالج نفسي لأتبع روتين صباحي أفضل. تمكنت بنجاح من التوقف عن الاستيقاظ في وقت الغداء ، لكن الصباح لا يزال العمل جاريا. على الرغم من أنني أكرههم ، فقد وجدت أن الاستماع إلى الموسيقى مفيد بشكل خاص في تحسين مزاجي ، لذلك وضعت قائمة التشغيل “Morning Dance Party” وبدأت في الاستعداد.

10:00 صباحًا: تحولت جامعتنا إلى التعلم عن بعد بسبب الوباء ، لذلك أشعلت جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي لبدء الدورات الدراسية. أصبح من الصعب هذه الأيام أن تظل متحمسًا ، وأنا قلق من أنه بعد ترك درجتين جامعيتين سابقًا ، يمكن للتاريخ أن يعيد نفسه.

10:25 صباحًا: أسقط قلمي على الأرض ، وبينما أذهب لألتقطه ، لاحظت بقعة حمراء متنامية تتسرب إلى قميصي. أرفعه لأرى من أين يأتي الدم وأخذ منديلًا لوقف النزيف ، وعندها لاحظت أيضًا وجود الكثير من الدم على أطراف أصابعي. اليوم يبدو أن الضغط قد أصابني.

اعتدت على قضم أظافري ، لكن مع الوقت الذي أمضيه في الكتابة ، يبدو أنني انتقلت إلى مص الجلد . الجرح الذي أحدثته ، هذه المرة ، عميق ، لذلك أنزفت من خلال بضع قطع من الأنسجة قبل أن أتمكن من إيقاف النزيف بالتأكيد.

11:20 صباحًا: أتعامل بانتظام مع الكراهية الداخلية للذات ، لكنها تبدو اليوم أعلى من أي وقت مضى. أنا فاشل . كنت أعلم أنني لن أنهي هذا البرنامج أبدًا ؛ ما الفائدة من المحاولة ؟ على الرغم من أنني أعلم أنني متأخرة أسبوعين فقط ، إلا أنه أصبح من الصعب تصديق أنني سأفعل ذلك.

بعد أنفاس عميقة ، استرجعت كتاب العلاج الخاص بي. أبدأ أيضًا في تحميل صورة عجلة الشعور الخاصة بي على هاتفي.6أكتب المشاعر التي أشعر بها وأسبابها وأفكر فيما إذا كان الذعر المتزايد لدي مناسبًا أم لا. أسرد أيضًا جميع الأدلة المؤيدة والمعارضة لتصنيفي لذاتي على أنه فاشل. يفوز عمود “ضد” ، ويمكنني أن أشعر أن جسدي يبدأ ببطء في الاسترخاء حيث يبدأ ذهني في الصفاء.

12:00 مساءا : أحب العلاج عبر الإنترنت. إذا انتهى الوباء في أي وقت ، فإن ارتداء أقنعة الوجه هي الأشياء التي أرغب في الاحتفاظ بها. أنا أيضًا محظوظ لأن معالجي يبدو أنه “يقبض علي” ويمكنه دائمًا رؤية ما يحدث.

أخبرتها عن دوامي الصغير منذ الصباح ، وأوضحت كيف أن جزءًا من صراعاتي الأكاديمية الحالية من المحتمل أن يكون بسبب مظهر من مظاهر ميولي لتدمير الذات. على سبيل المثال ، المماطلة في البدء في المهام. يبدو الأمر بسيطًا للغاية ، ومع ذلك فإن الاكتشاف واضح.

أنا أقوم بتخريب ذاتي دون وعي لإبعاد خيبة الأمل المتخيلة عن الطريق.

تسألني ما إذا كنت أقوم بتنفس أنفاسي – لم أفعل ذلك – وتذكرني بفائدتها جنبًا إلى جنب مع دفتر يومياتي .

12:50 ظهرًا : أفتح موقع Twitter. بعد التفجير من العلاج ، هناك حاجة بالتأكيد لضربات الدوبامين الرخيصة . أقول لنفسي إنني سأقوم بالتمرير عليها لمدة 10 دقائق فقط ، لكن حتى أعرف أن هذه كذبة.

1:25 بعد الظهر : بالإضافة إلى كوني كاتبة مستقلة ، أنا أيضًا محرر مطبوعاتي الخاصة. من الواضح أن جدول أعمالي المزدحم لا يساعد في الضغط الذي أعاني منه حاليًا ، ولكن يجب القيام به. أنا أتفاوض مع نفسي حول ما إذا كان ينبغي أن أراجع التقديمات لمنشوري أو الرد على رسائلي الإلكترونية. على الرغم من أن بريدي الوارد المتنامي أصبح مصدر قلق إضافي ، فمن الواضح أنه ليس مصدر قلق كبير بما يكفي حتى الآن. التقديمات هو عليه.

2:10 مساءا : العودة على تويتر. لا استطيع مساعدة نفسي! أنا مهووس. اليوم ، الجدول الزمني (TL) يتحدث مرة أخرى عن العلاقات. لذلك أشارك أطرف التغريدات من المناقشة مع صديق ، وهي تثير محادثة حول حياتنا العاطفية.

في وقت لاحق ، سألتني عما إذا كنت سأفكر في العودة إلى لعبة المواعدة أم لا. هذا ممتع؛ ضحك أصدقائي عندما أخبرتهم لأول مرة أنني كنت أقسم المواعدة. في دفاعهم ، كنت دائمًا أمارس الجنس مع شخص ما. لكن الآن بعد أن لم أؤرخ لأكثر من ثلاث سنوات ولدي تجربة جنسية واحدة فقط في ذلك الوقت ، يمكنني أن أقول إنهم قلقون قليلاً الآن.

العلاقات الرومانسية صعبة على أي شخص ، لكنها أكثر صعوبة بالنسبة لأولئك الذين يعانون من اضطراب الشخصية الحدية. لقد جعلت الشخص الأخير الذي كنت جادًا معه مثالياً ، وعندما انتهت العلاقة ، شعرت بالضيق لدرجة أنني أوشكت على الانتحار .8لكنني لا أخبرها بهذا.

على الرغم من أن اضطراب الشخصية الحدية الهادئة ليس نوعًا فرعيًا معترفًا به ، إلا أنني مصاب به بلا شك. بدلاً من إظهار غضبي للخارج ، فهو دائمًا داخلي. لذا ، أعلم أن هذه قد تكون فرصة ممتازة لمشاركة مشاعري مع صديقي ، لكنني لا أريد أن أبدو عبئًا.

أعود برسالة نصية ، “ربما في غضون عام؟ أبدا؟ تذكرني مثل هذه المحادثات بأن المواعدة هي الغيتو [الرموز التعبيرية الضاحكة] “.

2:22 مساءً : الدردشة مع صديقي ما زالت أفكر. العلاقات هي بالتأكيد محفز لي ، ولا أعتقد أنني مستعد. إلى جانب ذلك ، لا أريد حقًا العودة إلى الانقسام مرة أخرى. تتشكل فجوة من الحزن في معدتي حيث أذكر نفسي أنه من الآمن أن أبقى وحيدًا.

لكني لا أكتم الشعور ؛ بدلاً من ذلك ، أحاول السماح بذلك. ومع تردد صدى صوت معالجتي في رأسي ، أقوم بتحميل تطبيق Breathe على iWatch الخاص بي وأقوم بعمل التنفس.

2:29 مساءً : يجب أن أفعل ذلك كثيرًا.

3:45 مساءً : كان طبيبي النفسي يدفعني لأمارس المشي اليقظ ، لكني أكره المشي بدون قصد. بدلاً من ذلك ، بدأت في رفع الأثقال. أذهب إلى صالة الألعاب الرياضية أربع مرات في الأسبوع ، واليوم هو يوم الرجلين. قرف. دائمًا ما ينتهي بي الأمر بالمسح تمامًا بعد الجلسة ، لذلك أتأكد من تناول بعض الطعام قبل الذهاب.

5:15 مساءً : آخذ قسطًا من الراحة للتحقق من رسائلي الإلكترونية لمعرفة ما إذا كان المحرر الذي عملت معه للتو قد استجاب لعرضي التالي. لم تفعل. بدأ ذعر طفيف في الظهور حيث أتساءل عما إذا كان خطابي سيئًا لدرجة أنها لا تريد حتى الرد. أو ربما كنت أشعر بألم في العمل؟ لا ، أنا أفعل ذلك مرة أخرى . أخذت أنفاسًا عميقة قليلة ، وهذه المرة ، أقوم بإعداد قائمة مؤيدة ومخالفة لمخاوفي في رأسي. أذكر نفسي ، بما أنني محررة أيضًا ، فأنا أعلم أنها ربما تكون دائمًا غارقة في الغرق.

7:30 مساءً : كنت قد غادرت إلى صالة الألعاب الرياضية قبل أن يعود إخوتي الصغار من المدرسة ، لذلك ، بعد أن عدت ، ركضوا نحوي وأعاناني أكبر قدر من العناق.

أتنقل بين أمي وأبي (أفراح الوالدين المطلقين) ، والأشقاء الصغار هم بالتأكيد ميزة البقاء في منزله.

8:15 مساءً : على الرغم من أنني أحاول التخلص من عادة العمل في الليل ، إلا أنني لا أستطيع مساعدة نفسي. أنا أكثر يقظة في المساء ، لذلك استقرت في الطابق العلوي للعمل في بعض مشاريعي الأخرى.

9:20 مساءً : يهتز هاتفي ، وأرى أن لدي رسالة نصية من أحد أصدقائي. لقد كنا نتحدث دينيا خلال الأسبوعين الماضيين ، وهو بالتأكيد الشخص المفضل لدي (FP).

بالنسبة لأولئك الذين يعانون من اضطراب الشخصية الحدية ، فإن FP هو عادةً شخص تعتمد عليه عاطفياً لأنه مصدر للراحة ومرساة. إنها ليست ميزة معترف بها رسميًا ، كما أنها لا تظهر دائمًا لدى الأشخاص المصابين باضطراب الشخصية الحدية ، ولكن مستخدمو FPs لدينا يوفرون لنا الصلاحية العاطفية والأمان.

يمكن أن يكون أي شخص من شريكك إلى أحد الوالدين ، ومن الممكن أن يكون لديك أكثر من واحد. دائمًا ما يكون منجم الذكور ويميل إلى أن يكون شركاء رومانسيين محتملين (أو حاليين). في هذه الحالة ، هو طالب جامعي سابقًا ، لذا فالأمر … معقد عاطفيًا.

لقد استغرق الأمر أكثر من ستة أشهر لمعرفة ما إذا كانت مشاعري تجاهه حقيقية أم لا بسبب التحقق الذي أعطاني إياه. ما زلت لا أعرف حقًا ، لكننا لسنا متوافقين ، لذلك لا أرغب في مواعدته – وهو أمر لم يكن بإمكاني تقديمه قبل بضع سنوات. تعال إلى التفكير في الأمر ، حقيقة أنني لا أشعر بالذعر من الموقف والاستمتاع بشركته فقط هي علامة على تحسينات داخلية كبيرة.

ربما أكون في وضع يسمح لي بمتابعة العلاقات الرومانسية في وقت أقرب مما كنت أعتقد؟ أعطي وعدًا داخليًا لنفسي بالتفكير بجدية في المواعدة عندما أقوم بتقليص الوقت الذي يستغرقه معالجة مشاعري عاطفياً إلى النصف. عبور الأصابع يستغرق أكثر من عام .

10:00 مساءا : لقد تأخر الوقت. أخيرًا أغلق جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي وتوجهت إلى السرير. أجد صعوبة في النوم ، لكن معالجي حذرني من أنه من المحتمل أن يكون ذلك بسبب استخدامي للجهاز الإلكتروني في الليل.10لقد وعدتها ألا تستخدمها في وقت متأخر من الليل – أو أن تأخذ هاتفي إلى الفراش – لكنني أعتقد أننا تجاوزنا ذلك بالفعل. لذلك قمت بالتبديل إلى Youtube وأتناول بعض القنوات المفضلة لدي.

11:30 مساءا : موعد النوم!

أخرج حقيبة الأدوية الخاصة بي وأتناول مضادات الاكتئاب لعلاج اضطراب الاكتئاب الشديد الذي أعانيه ؛ الأشخاص المصابون باضطراب الشخصية الحدية هم أكثر عرضة للإصابة بأمراض مصاحبة جسدية ونفسية ، أي حالتين أو أكثر موجودة في الشخص في نفس الوقت.11الدواء فعال للغاية ، لكنه يسبب لي أسوأ حالات الغثيان ، لذلك أحاول تناوله قبل أن أنام. أنسى دائمًا تناول مكملاتي الغذائية أثناء النهار ، لذلك أتناولها أيضًا. هل يعملون؟ ليس لدي فكره. ولكن ماذا هناك لتخسره؟

في الختام

الاضطرار المستمر إلى إعادة معالجة مشاعري يمكن أن يصبح مرهقًا للغاية. إنه أمر مزعج أيضًا أن لدي نفس المناقشات الداخلية بشكل متكرر. لذلك ، أجد نفسي منزعجًا بشكل منتظم من الرعاية الذاتية المستمرة التي يجب أن أقدمها لضمان بقائي مستقرًا. لكن كلما طالت مدة قيامي بذلك ، أصبح الأمر أكثر تلقائية.

اضطراب الشخصية الحدية غير قابل للشفاء ، ولكن كلما تقدمت في السن ، أصبح التعايش مع الاضطراب أقل صعوبة. بينما كنت مترددًا في التخطيط للمستقبل ، فأنا متفائل جدًا بشأن ما قد يحمله هذا المستقبل.

أرفض أن أكون مصابا باضطراب الشخصية الحدية. مع كل المعارك الداخلية التي أقاتلها ، أنا محارب بلا شك.

اشترك في قناتنا على التلكرام
guest
0 تعليقات
Inline Feedbacks
View all comments

قد يعجبك!