الشخصية

لماذا يرفض بعض الناس القول بأنهم آسفون؟

قد يكون المقصود منها مزحة ، ولكن عندما تسمع أحدهم يقول “آسف ، لست آسفًا” ، كيف تتصرف؟ في بعض السياقات ، قد يكون الأمر مضحكًا حقًا ، مثل عندما يقرر مدرب اللياقة إضافة 10 تمرينات ضغط أخرى إلى روتينك. أنت تفهم جيدًا أن هذا في الواقع لصالحك ، وأن هذا الشخص يستخدم ببساطة هذه العبارة لتحفيزك على العمل بجدية أكبر. بعيدًا عن هذه المواقف الخادعة الواضحة ، ماذا يحدث عندما لا يعتذر شخص ما حقًا عن فعل أضر بك أو جعلك حزينًا؟

ربما تكون قد جمعت ما تعتقد أنه خطة رائعة للاستحمام بالمولود بعد الظهر. لقد قضيت ساعات في البحث في كتالوجات الألعاب والجوائز التي تعتقد أنه من المؤكد أن يستمتع بها الجميع هناك. ما يزيد من انزعاجك وضيقك ، على الرغم من ذلك ، يرسل أحد أقارب الوالد المستقبلي بريدًا إلكترونيًا جماعيًا إلى كل شخص ستتم دعوته ، ويشكو من أن أفكارك ليست أصلية أو حتى ممتعة. عندما تواجه هذا الشخص وتطلب منه الاعتذار ، فإنهم يعودون إليك برد “آسف ، لست آسف”. في رأيهم ، خططك محكوم عليها بالفشل وكان من الضروري أن يتدخل شخص ما قبل فوات الأوان.

أثناء محاولتك تهدئة مشاعرك المجروحة ، قد تتوقف وتتساءل لماذا يحتاج هذا الشخص إلى التصرف بهذه الطريقة القاسية والمتهورة. وفقًا لدراسة جديدة أجراها Joshua R. أنت صاحب الدور القيادي وليس هم. ومع ذلك ، لا يمكنهم تحمل فكرة أن شخصًا آخر يتخذ القرارات. يمكن تفسير رغبتهم في إذلالك ، ثم عدم رغبتهم في الاعتذار ، من خلال هذه الرغبة البسيطة في السيطرة.

القوة وعدم الاعتذار

إن الأشخاص الذين يحبون أن يكونوا مسؤولين ، كما يقول جيلفويل وزملاؤه ، يسعون إلى إرضاء مكافآتهم وتحقيق أهدافهم الخاصة . يُطلق عليه “نظام النهج السلوكي” أو “BAS” ، ويجمع هذا التوجه مع التركيز الحصري على أنفسهم لقيادتهم للانخراط في “طرق غير مقيدة لتحقيق أهدافهم” (ص 2). الناس الذين هم على الطرف المتلقي من هذا الاستيلاء على السلطة ، أي الضعفاء ، يسعون إلى تجنب أي شيء قد يؤدي بهم إلى الشعور بالتهديد ، وعدم اليقين ، والضحية. كونها عالية في “نظام التثبيط السلوكي” أو “BIS” ، فإنهم يتطلعون باستمرار لقراءة الإشارات التي يرسلها الآخرون في طريقهم.

من خلال الربط بين ديناميات القوة والاعتذارات ، يقترح الباحثون الكنديون أن “القوة (أو الافتقار إليها) تنشط نهج / أنظمة التثبيط للأفراد وتركز الانتباه معرفيًا على الذات أو الآخرين.” يولي الأشخاص ذوو التوجه BAS اهتمامًا أقل بضحاياهم من اهتمامهم بأنفسهم ، لذلك لا يلاحظون حتى أنهم قد أساءوا إلى شخص آخر. على نفس المنوال ، لديهم “رغبة عالية التركيز على الذات لتجنب التهديدات المرتبطة بالاعتذار” (ص 2).

بالانتقال الآن إلى “عدم الاعتذار” ، أشار محققو يورك يو إلى أنه ، عادةً ، أولئك الذين يرتكبون الخطأ (أي المخالفين) يريدون حماية صورتهم إما عن طريق الظهور بمظهر الأبرياء أو إيجاد طريقة لإلقاء اللوم على شخص ما آخر. يجب أن يتجنب أصحاب النفوذ بشكل خاص الذنب المباشر حتى يتمكنوا من الحفاظ على صورتهم الأقدس من صورتك.

اختبار ديناميكيات القوة للاعتذارات وعدم الاعتذار

بتجميع كل هذه العناصر معًا ، اختبر جيلفويل وزملاؤه الفرضية القائلة بأن أولئك الذين ينتمون إلى مستوى عالٍ في توجه BAS (“المخالفون الأقوياء”) سيكونون أقل حماسًا لتقديم اعتذار حقيقي وبدلاً من ذلك يستخدمون عدم الاعتذار عندما يرتكبون شيئًا خاطئًا.

باستخدام تصميم تجريبي ، قارن فريق البحث في York U. أنماط الاعتذار بين المشاركين المعينين عشوائيًا لواحد من حالتين إما أن يكونوا مستعدين للشعور بالقوة أو مهيئين للشعور بأن الآخرين يتحكمون بها. تكونت العينة من 128 طالبًا جامعيًا يبلغ متوسط ​​أعمارهم 20 عامًا.

في التلاعب عالي القوة ، تلقى المشاركون تعليمات للتفكير في موقف كان لديهم فيه شكل من أشكال السيطرة على شخص آخر (على سبيل المثال ، موقف كنت تتحكم فيه في قدرة شخص آخر … للحصول على شيء يريدونه ، أو كانوا فيه موقف لتقييم هؤلاء الأفراد. “تم قلب عنصر التحكم في حالة الطاقة المنخفضة بحيث يتذكر المشاركون الوقت الذي كانوا فيه في الطرف المتلقي لهذا العلاج.

بعد ذلك ، قرأ جميع المشاركين سيناريو تم توجيههم فيه إلى تخيل أنهم مخالفون: في حفلة ، تركوا تاريخهم وراءهم وبدأوا في التقبيل والرقص مع شخص آخر. بعد أن رأى الشريك هذا السلوك ، طالبهم بالمغادرة. ثم صنف المشاركون أنفسهم بناءً على احتمالية تقديم اعتذار لشريكهم بأشياء مثل الاعتراف بما فعلوه ، والشعور بالاعتذار ، والاعتراف بالمسؤولية ، وقول “آسف”. طلبت العناصر التي تختبر الردود غير الاعتذارية من المشاركين تقييم أنفسهم من حيث احتمالية شعورهم بالدفاع ، واختلاق الأعذار ، وإلقاء اللوم على الضحية.

تمشيا مع ما توقعه المؤلفون ، كان الأفراد الذين يشعرون بالقوة أقل احتمالا لتقديم الاعتذار من أولئك الذين تذكروا المواقف التي كان للآخرين سلطة عليهم. التجارب اللاحقة التي أفاد مؤلفو جامعة يورك أنها استخدمت نموذجًا مشابهًا للتحقيق في التأثيرات المضافة للتركيز الذاتي الآخر ، ودعم الاقتراح الأولي بأن القوة العالية تضخم التركيز الذاتي (مقابل التركيز الآخر) والذي بدوره يجعله متساويًا. من المرجح أن يقدم شخص ما عدم الاعتذار بدلاً من الاعتذار.

ما الذي يمكنك تعلمه عن التعامل مع عدم الاعتذار

بالعودة إلى مثال استحمام الطفل ، يمكنك الآن أن ترى بوضوح أن عدم الاعتذار الذي تلقيته يمكن فهمه على أنه حركة قوية. ومع ذلك ، ليس عليك أن تحيل نفسك إلى اتجاه BIS حيث تجعل هذا السلوك غير اللائق يجعلك تشعر بالتهديد. نعم ، كان من الجيد أن يكون هذا الشخص قد قدم اعتذارًا صادقًا ، لكن حقيقة أنه لا علاقة له بسلوكك.

يمكن أن يؤدي التمسك بموقفك في هذه المواقف إلى أكثر من مجرد جعلك تشعر بتحسن في الوقت الحالي. يمكنك أيضًا معرفة مدى أهمية أن تكون مخلصًا في اعتذاراتك عندما تكون مخطئًا.

كما يشير جيلفويل وزملاؤه الباحثون ، “يمكن أن تفيد الاعتذارات في إصلاح العلاقات بعد تجاوز” (ص 13). تذكر أن التلاعب بالقوة يتطلب فقط أن يفكر المشاركون في الوقت الذي كانوا فيه تحت السيطرة أم لا ، وليس أنهم كانوا في الواقع. من خلال تذكير نفسك بالشعور بأنك تحت رحمة شخص آخر ، يمكنك التحول من BAS إلى توجه BIS الذي يعيد العلاقات بشكل أكبر.

باختصار ، على الرغم من أنه قد يكون من الأفضل مؤقتًا تقديم عدم اعتذار لإخراج نفسك من المأزق ، فإن دراسة York U. تظهر ميزة اتخاذ الطريق السريع. اترك جزء “غير آسف” من اعتذارك ، وستكون أكثر عرضة لإعادة علاقاتك إلى هذا الطريق لإصلاحها.

اشترك في قناتنا على التلكرام
guest
0 تعليقات
Inline Feedbacks
View all comments

قد يعجبك!