أنا أنتمي إلى سلسلة طويلة من المتذمرين، ذلك النوع من الأشخاص الذين يعتبرون التذمر المستمر من الحياة هواية لهم.
لذلك فإنني أعرف بشكل مباشر مدى استنزاف الطاقة السلبية التي يمكن أن يحدثها التواجد حولها.
لسوء الحظ، في بعض الأحيان، ليس لدينا خيار سوى التعامل مع أشخاص معينين.
يمكن أن يكون المشتكون زملاءنا، أو رؤسائنا، أو أزواجنا، أو في حالتي، أفراد الأسرة.
على مر السنين، قمت بتطوير بعض الأساليب الفعالة للتعامل مع المتذمر.
بمجرد أن تتعلم كيفية التعامل معهم بالتفاهم والتعاطف والدبلوماسية، يمكنك أن تجعل وجودهم أكثر احتمالًا.
دعنا نذهب اليها!
1) الاستماع بنشاط
في بعض الأحيان، يريد المتذمرون فقط أن يتم الاستماع إليهم .
قد يشعرون بأن المجتمع يتجاهلهم، مما يعزز طاقتهم المريرة.
وبما أنهم يشعرون أن لا أحد يستمع حقًا على أي حال، فإنهم لا يتراجعون غالبًا عن السخرية.
لذا، في المرة القادمة، قم بمنحهم الاهتمام الكامل ومعاملتهم كشخص يستحق ذلك.
سيساعدهم ذلك على الشعور بالاعتراف والقبول بدلاً من التجاهل.
من المحتمل أن يصابوا بالصدمة والتأثر بتعاطفك وقدرتك على الاستماع.
توقع أن يعكس تصرفهم ذلك في النهاية.
دعونا نناقش التعاطف أكثر قليلا …
2) أظهر التعاطف
صدق أو لا تصدق، خلف الطاقة المتشائمة، غالبًا ما يكون هناك بعض الحقيقة فيما يقوله المتذمر.
إنهم يميلون إلى أن يكونوا خشنين قليلاً حول الحواف.
لذا بدلاً من الرفض وخلق المزيد من الدماء السيئة، عبر عن التعاطف من خلال التحقق من صحة وجهة نظرهم وعواطفهم من خلال ردود الفعل والإيماءات المدروسة.
في هذه المواقف، بعض العبارات المفضلة لدي تشمل: “أنا آسف لأنه كان عليك أن تمر بذلك”، أو “أستطيع أن أرى كيف يمكن أن يكون ذلك أمرًا مزعجًا”، أو “سأتصرف بنفس الطريقة”.
3) تعيين الحدود
بمجرد أن يجد المشتكي شخصًا مستعدًا لتحمله، فإن الميل هو تجاوز الظرف.
غالبًا ما ينتهي بهم الأمر باستخدام هذا الشخص مثل ممسحة الأرجل، كما لو كانوا كبش فداء دائم للاستياء.
الأمر هو أن منحهم متنفسًا يعد في حد ذاته عملاً من أعمال اللطف؛ لذا لا تدعهم يستفيدون أكثر.
كنت أفضل من ذلك.
إذا كان هذا يبدو مألوفًا، فأدرك أن الوقت قد حان لوضع الحدود .
بالتأكيد، يمكنك مداعبتهم بين الحين والآخر عندما يحتاجون إلى التنفيس عن غضبهم.
ولكن عندما تبدأ شكاواهم في التأثير عليك سلبًا وإضافة ضغوط غير ضرورية إلى يومك، فقد حان الوقت لإخبارهم بذلك.
استخدم عبارات بناءة مثل “بينما أنا هنا للاستماع، دعونا لا نطيل الحديث عن الماضي، دعونا نركز على إيجاد الحلول بدلاً من ذلك”.
وهذا يقودني إلى نقطتي التالية …
4) تشجيع حل المشكلات
إن العزف على الماضي هو دائمًا الإعداد الافتراضي للمشتكي.
لكن أنا وأنت نعلم أننا لا نستطيع تغيير الماضي، فهذه مجرد مبادئ فيزيائية أساسية.
ومن ثم، فإن اجترار النسيان لن يفيدك كثيرًا. في الواقع، هذا الأخير هو ممارسة غير صحية بشكل لا يصدق ويؤدي إلى نتائج عكسية.
فكر في الأمر: إذا كنت من أصحاب الشكوى المزمنة ، فقد تنشغل بالتفكير فيما كان يمكن أن يحدث، وتفقد الطاقة والحافز لإيجاد الحلول.
لذا، عند التعامل مع أحد المشتكين، غيّر نبرة المحادثة لتكون أكثر توجهاً نحو الحلول واستباقية، مع تقديم الدعم والمساعدة عند الضرورة.
كان الوباء وقتًا عصيبًا بالنسبة لي.
تراكمت على أعمالي التي كانت مزدهرة ذات يوم الكثير من الديون.
كوني الرئيس التنفيذي، طاردني الدائنون بقوة.
كانت أيامي تتألف من تلقي مكالمات تهديد أو رسائل مطالبة، والتوتر، ثم تقديم شكوى إلى أي شخص يستمع إليه، وهو والدي عادةً.
ما بدأ كتنفيس مفهوم تحول إلى حلقة سامة من الشفقة على الذات والغضب الذي لا نهاية له.
ويُحسب لوالديّ أنهما كانا مستمعين متعاطفين. لكن بالنظر إلى الوراء، فإن شدة شكواي أصبحت فوق الحد… وزائدة عن الحاجة إلى حد كبير.
وسرعان ما كان لديهم ما يكفي من حماقتي.
لقد أقنعوني بالتفكير في الحلول؛ بدلاً من الدوران في دوائر ولوم نفسي على أخطائي الفادحة في الماضي.
وبدلاً من مجرد مواساتي، بدأوا بمساعدتي بنشاط في تبادل الأفكار بطرق مبتكرة ومنهجية لحل مشاكلي.
باختصار، بعد ثلاث سنوات صعبة ولكن تعليمية، أصبحت في الغالب خالية من الديون، مع عدد أقل بكثير من الشكاوى في الأسبوع .
5) اقترح التفكير الإيجابي
في بعض الأحيان، نتعمق في عاداتنا لدرجة أننا لا ندرك مدى ضررها.
فالشكوى المفرطة، على سبيل المثال، هي عادة رهيبة.
في معظم الحالات، يحتاج المشتكي ببساطة إلى طرف موضوعي لوضعه في نصابه الصحيح.
لذا، إذا كان هناك شخص متذمر في حياتك، فربما ينبغي عليك أن تدفعه لرؤية الأمور في ضوء أكثر تفاؤلاً .
لرؤية الصورة الأكبر.
أن يظلوا منتبهين للأشياء الجيدة في حياتهم بدلاً من الخوض في الأشياء السيئة.
وبمرور الوقت، ستساعدهم هذه العقلية على تقليل الشعور بالإرهاق، مع منظور متجدد.
وبالعودة إلى مشاكلي الناجمة عن الوباء، فمن الآمن أن أقول إنني كنت أفتقر إلى الوضوح في ذلك الوقت.
لقد كنت متشابكًا عقليًا مع قضاياي الخاصة لدرجة أنني اعتبرت الإيجابيات العديدة التي بقيت في حياتي أمرًا مفروغًا منه.
أهملت علاقاتي مع أحبائي؛ لقد أهملت حقيقة أن وضعي، رغم أنه لم يكن مثاليًا، لم يكن أيضًا نهاية العالم – حيث كان هناك عدد لا يحصى من الأشخاص في محيطي يتعاملون مع قضايا أسوأ بكثير مثل الجوع والفقر المدقع والموت والمرض.
لو أخذت في الاعتبار مدى ضآلة مشكلاتي في المخطط الأكبر للأشياء، فأنا متأكد من أنني كنت سأتعامل معها بكفاءة أكبر.
العيش والتعلم.
6) تجنب الانضمام
تذكر أن البؤس يحب الرفقة .
من خلال الانضمام إلى الشتائم، فإنك فقط تمكّن سلوكياتهم السيئة.
لذا، إذا قاموا باستدراجك للشكوى معهم، فلا تقع في الفخ.
قم بتوجيه المحادثة بوعي في اتجاه أكثر إنتاجية.
ربما يمكنك مشاركة تجاربك الحياتية ذات الصلة.
أو يمكنك ببساطة تغيير المواضيع، مهما كانت سطحية – اسألهم عن تفسيرهم للحلقة الأخيرة من American Horror Story، أو عن أفكارهم حول موسم NBA الجديد، إذا كان هذا هو ما يهمهم.
يمكن أن يكون هذا بمثابة زر إعادة ضبط، وكسر دائرة السخرية مع توصيل حدودك بمهارة أيضًا.
الكلمات الأخيرة
الحياة قصيرة. أنت لا تريد أن تقضي أيامك في التعامل بشق الأنفس مع Downer Dans وNancys السلبية في العالم.
إن كونك صديقًا أو قريبًا محترمًا هو شيء واحد – ولكن تحويلك إلى ممسحة الأرجل هو شيء لا ينبغي عليك تحمله.
وبعد أن قلت ذلك، حاول الأساليب المذكورة أعلاه أولا.
من يدري، قد لا يكون الشخص المعني على علم بمدى تأثير موقفه على الآخرين.
وإذا لم ينجح هذا، فربما حان الوقت لإعادة التقييم، أعني إعادة تقييم العلاقة حقًا.
بمجرد أن تصبح الشكوى المستمرة سامة جدًا ولها آثار ضارة على صحتك، على سبيل المثال، فكر في أن الوقت قد حان للانسحاب .
