التوازن العاطفي والثقة بالنفس هي الصفات التي يبدو أنها تعطي صلاحيات إضافية. يعيش هؤلاء الأشخاص براحة أكبر، ويمكنهم تحمل ترف عدم الاعتماد على آراء الآخرين والقيام بما هو مهم بالنسبة لهم. عالمة النفس في جامعة هارفارد ، كورتني س. وارن، مقتنعة بأنه إذا كنت تريد أن توفر لنفسك حماية عاطفية قوية، فعليك أن تبدأ بالعبارات الصحيحة.
1. قبل الرد عليك، ربما سأفكر قليلاً
حتى لو كنت ترغب في صد هجوم شخص ما على الفور، امنح نفسك وقتًا لتجميع أفكارك ولا تستسلم لردود الفعل المتهورة. ستساعد بضع ثوانٍ من “التفكير” في صياغة الفكرة بشكل أفضل وتنعيم الزوايا. أو، على العكس من ذلك، التوصل إلى إجابة أكثر قسوة، إذا لزم الأمر. عبارات مماثلة (حسب سياق المحادثة والموقف):
“لا أريد أن أقول شيئًا قد أندم عليه لاحقًا. لذلك أنا آخذ استراحة.”
“الآن لا أستطيع أن أقول أي شيء محدد. دعنا نعود إلى المحادثة بعد قليل.”
2. لا
نعم، مثل هذا: فقط “لا”، وهذا كل شيء. نعم، هذا ممكن. تعد الحدود الشخصية أمرًا مفيدًا للغاية، وسوف تساعد كلمة “لا” المهذبة واللطيفة ولكن الحازمة في إرساء أساس متين لبناء هذه الحدود. بالمناسبة، ليس من الضروري أن نشرح لماذا لا. لكن هذا هو قمة الدفاع العاطفي عن النفس. إذا كنت لا تزال في بداية الرحلة وتريد تبرير رفضك، فيمكنك أن تقول شيئًا كهذا:
“أنا آسف، ولكن لا أستطيع المساعدة. لدي الكثير من الالتزامات الأخرى.”
“شكرًا على العرض، لكن هذا لا يلبي أولوياتي.”
3. أنا لا أحب ذلك
تمامًا كما هو الحال مع “لا” – بكل احترام، ولطف، ولكن دون السماح بتفسيرات أخرى. الشخص الذي لديه كل شيء على ما يرام فيما يتعلق بالدفاع العاطفي عن النفس لا يخشى توضيح أنه يعرف (يرى، يشعر): يُعرض عليه شيء خاطئ، ولا يُعامل بأفضل طريقة، وما إلى ذلك. بقول هذه الكلمات، أنت توفر للمحاور الفرصة لتغيير النغمة، وإعادة صياغة أفكارك – بشكل عام، لجعل المحادثة مريحة ليس فقط له، ولكن لك أيضًا. عبارات مماثلة:
“أنا لا أحب ما أسمع.”
“إذا استمرت المحادثة على هذا النحو، سأغادر”.
4. هذا رأيي وأعتقد أنه الصواب
إذا كنت متأكدًا من شيء ما حقًا، فاسقط المراوغة. من الواضح أن كل شخص لديه الحق في البقاء مع رأيه، ولكن إذا لم تكن مستعدا لتغيير معتقداتك هنا والآن، فما عليك سوى وضع علامة عليه. عبارة مماثلة:
“أعلم أنك لا توافقني الرأي، لكني أفكر بشكل مختلف.”
5. هل أنا حقًا هكذا؟
عندما تسمع انتقادات لنفسك، اسأل بهدوء: “هل أنا حقًا هكذا؟” أو “هل أفعل هذا حقًا؟” ستوضح إجابة المحاور ما إذا كان هناك ذرة بناءة في كلماته أم أنها مجرد عواطف في الوقت الحالي. إذا كان رأي المحاور له ما يبرره ولا ينطبق عليك شخصيا، ولكن، على سبيل المثال، على نتيجة العمل، فهذا يستحق التفكير فيه. حسنًا، إذا أصبح “الناقد” شخصيًا، فانظر النقطة 3. بشكل عام، الأمان العاطفي مستحيل بدون احترام الذات الكافي.
6. سأعمل على ذلك
حسنًا، إذا فهمت أنك لم تكن على المستوى المطلوب، فلا داعي للاعتراف بذلك. ستحميك هذه العبارة عاطفيًا وتمنعك من إلقاء الرماد على رأسك دون داع ومن اتخاذ موقف دفاعي متهور.
عبارات مماثلة:
“أنا أفهم أن هذا مهم بالنسبة لك، لذلك في المرة القادمة سوف آخذ الخطأ في الاعتبار وأقوم بذلك بشكل مختلف.”
“أوافق، كان يجب أن أتصرف بشكل مختلف. أدركت أين كنت مخطئا.”
7. ماذا يمكنني أن أفعل لك؟
عندما يشعر شخص قريب منك بالسوء، فإن رد الفعل الطبيعي هو تقديم المساعدة. بالمناسبة، الدفاع عن النفس العاطفي سيعمل في هذه الحالة أيضًا: لا ينبغي أن ينقلب تعاطفك ضدك. اسأل ما الذي يمكنك فعله بالضبط لشخص في موقف صعب بالنسبة له، مما يشير إلى حدود سلطتك.
على سبيل المثال، إذا تلقى زميل توبيخًا من رئيسه، فسيكون من الأسهل عليه بالطبع أن تعين نفسك محاميًا له أمام رئيسه. ومع ذلك، تعاطفًا صادقًا، لا ينبغي أن تصبح مانعًا للصواعق، ويمكن أن يساعد كوب من الماء أو كوب من الشاي.
8. هذا مهم بالنسبة لي
تحديد أولوياتك ليس أنانية، بل رعاية ذاتية. الأشخاص المحميون عاطفيًا مستعدون للدفاع عما يعتبرونه مهمًا وضروريًا في أي لحظة.
عبارة مماثلة:
“أنا أهتم حقًا، حتى لو لم تكن كذلك.”
9. حاول مرة أخرى
الشخص الواثق يعرف أن الفشل ليس حكماً بالإعدام. النتيجة غير الناجحة لا تميزك شخصيا، فلا يوجد شيء مهين في محاولة أخرى. وأيضا اثنان أو ثلاثة.
