تبدأ أنت وزوجك بالحديث عن شيء ما (ماذا تريدان على العشاء، ما الذي حدث في العمل اليوم… الموضوع لا يهم حتى) وقبل أن تعرفا، تدخلان في شجار.
أنت مقتنع أنك لن تتمكن من الوصول إليه أبدًا. وهو يشعر وكأنك تجعله دائمًا الرجل السيئ. الموضوع الأكثر براءة سرعان ما يتحول إلى قاسٍ ويصبح شخصيًا للغاية مع الكثير من التنفير، “أنت دائمًا…” و”أنت أبدًا…”
يستمر هذا النمط في تكرار نفسه مرارًا وتكرارًا (ومرارًا). و”قواعد الاشتباك” غير المعلنة هي نفسها دائمًا.
يبدأ العديد من الأزواج في الشك في علاقتهم عندما يحدث ذلك، معتبرين الصراع المستمر علامة على أنهم ليسوا “مناسبين” لبعضهم البعض. لأنه من المؤكد أن هذا الصراع الرهيب والبدائي والمؤلم لن يحدث إذا كنتما “مخصصان لبعضكما البعض” حقًا، أليس كذلك؟
لحسن الحظ، هذه هي السمة الوحيدة المزعجة التي تمتلكها علاقات توأم الروح.
لأنه عندما تستمر في مواجهة نفس الصراع مرارًا وتكرارًا، فمن المحتمل أنك مع الشخص المناسب! يبدو مجنونا؟ حسنا، هذا صحيح.
أنت مع الشخص “المناسب” عندما يتحداك شريكك لحل الألم القديم والمعيق. يقوم البشر باستمرار بإعادة خلق الصراعات القديمة، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أن المألوف مريح (حتى عندما يكون غير صحي)، ولكن أيضًا كمحاولة للتعامل مع هذا الوضع القديم بشكل أفضل في زمن المضارع.
فكر في الأمر بهذه الطريقة: عندما كنت طفلاً، تعلمت التحدث والمشي من خلال التكرار. وبعد قليل من “المحاولة والمحاولة والمحاولة مرة أخرى”، أصبحت تلك المهارات طبيعة ثانية. ومع تقدمك في السن، تعلمت أشياء أخرى أيضًا. حول إدارة عالمك. وحول كيفية البقاء آمنًا و/أو كسب عاطفة شخص ما.
لقد تعلمت بعضًا من هذه الأشياء “بالطريقة الصعبة” بسبب التجارب المؤلمة (جسديًا أو عاطفيًا). والبشر مبرمجون على تذكر الأشياء المخيفة أو المؤلمة أكثر من اللحظات السعيدة، لأن الدماغ يفسر تلك اللحظات الصعبة على أنها تهديد لوجودك. ولذلك، فإن تلك التجارب تحظى باهتمام عقلي أكبر لمساعدتك على تطوير الدفاعات ضدها.
لذا، نعم، عندما رأيت ذلك الغريب المذهل عبر غرفة مزدحمة (المعروف أيضًا باسم شريكك)، انفتح عقلك على احتمالات رائعة جديدة. لقد بدت تجاربكما الأولى معًا مسكرة، كما لو كنتما “على حق” تمامًا مع بعضكما البعض. وكنت كذلك.
ولكن إلى جانب مشاعر “الحب” و”الوطن” الجديدة والجميلة والدافئة، جلبتما أيضًا أعمالكما غير المكتملة.
إنه “العمل غير المكتمل” الذي يرفع رأسه القبيح في كل مرة تقعان فيها في “نمط القتال”. ينتهي الأمر بواحد منكما أو كليهما إلى إعادة إحياء تجاربك المؤلمة السابقة.
نعم، تمتص! وبالطبع كلاكما يريد أن يتوقف. وأنت على حق – يجب أن يتوقف.
لكن من المثير للدهشة أن الخطوة الأولى لإنهاء هذا النمط هي احترام حقيقة أنكما عالقان معًا. لقد اخترتم بعضكم البعض (من بين جميع الأشخاص الآخرين الموجودين هناك) لأن مشكلاتكم متطابقة بشكل جيد.
لقد دخلت العلاقة بأفكار حول كيف تبدو العلاقة “الجيدة” وشعورها وعملها . والآن، أنت تحاول إجبار شريكك على اللعب وفقًا لقواعدك، والعكس صحيح.
على سبيل المثال، إذا كنت دائمًا مكتفيًا ذاتيًا في ماضيك، فأنت تريد أن يعتني بك شريك أحلامك الآن (لأنه من المتعب حقًا أن تفعل كل شيء بنفسك). لكن من المحتمل أنه يشعر أنه كان عليه دائمًا الاهتمام بالجميع أيضًا.
والآن يريد من يعتني به. لذا، فهو يتفاعل بشكل سيئ عندما تتصرف كمحتاج.
إذا كنت تريد أن تتوقف هذه الدورة السامة من القتال، أظهر أنفسكم (وبعضكم البعض) القليل من الرحمة واعلموا أنكما أتيتما إلى هذا المكان بأمانة.
لقد شكلتك خلفياتك بهذه الطريقة، وفي بعض الأحيان يتم إثارة أسوأ ذكرياتك دون أن تدرك ذلك. وإلى أن تعالج هذه “الأشياء القديمة” وتحلها حقًا، فإنها ستستمر في التكرار والتكرار. وسوف تستمر في القيام بذلك حتى تتعلم الدرس، وتغير عقليتك، وتختار سلوكًا أو استجابة جديدة.
لذا، عندما تبدأ أنت وشريكك في الشجار وتفكران “ها نحن نعيد الكرة مرة أخرى”، توقفي واعترفي بالصراع كإشارة إلى أن اللحظة الحالية ليست مجرد “قتال”.
إنها أيضًا دعوة للنمو والقيام بشيء مختلف. إذا لم تعجبك سطورك في هذه المسرحية، قم بتغييرها. لا تتبع النص المعتاد. قم باختيار مختلف.
من فضلك لا تقلق بشأن القيام بشيء “صحيح” – فقط افعل شيئًا مختلفًا. كسر النمط.
خذ “مهلة” لالتقاط أنفاسك قبل الرد. أو ربما اخفض صوتك ببساطة . إذا كنت صراخًا، فحاول التحدث بأقل وأهدأ صوت ممكن. أو، إذا كنت تهمس عادة، تحدث. إذا كنت تقف عادةً وتتحرك بسرعة، فاجلس. يمكنك الحصول على الصورة.
لكي يحدث التغيير حقًا، يجب عليك أولاً أن تحترم أنكما متنافسان متطابقان، كل منهما يحاول قصارى جهده للحصول على ما يريد، ومع ذلك ينتهي الأمر بالإحباط. كلما قاومت حقيقة ذلك، كلما تكرر نمطك السام مرارًا وتكرارًا.
وبطبيعة الحال، العادات القديمة تموت بصعوبة. لذا، افهم أنك لن تتغير بطريقة سحرية بين عشية وضحاها. لن تكونا أول زوجين يجدان نفسيهما في معركة مألوفة. سيتطلب الأمر منك اختيار مسار جديد بوعي عدة مرات قبل أن يصبح هذا الطريق الجديد عادتك المعتادة.
ولكن مع الكثير من ممارسات “المحاولة والمحاولة والمحاولة مرة أخرى”، سيأتي وقت تلاحظ فيه أنك تشعر بالفضول بشأن ما تريده (وما يحتاجه شريكك) مقابل الاكتفاء بالدفاع.
في هذه المرحلة، يبدأ الأزواج في النمو معًا بطرق قوية، ويتمكنون أخيرًا من مناقشة الاستياء القديم لأنه لا أحد منكم يحاول إثبات أنه “على حق” وأن الشخص الآخر “على خطأ”.
كزوجين، تبدأان بالشوق لتجربة جديدة مع بعضكما البعض. تدرك أنك في طريقك إلى علاقة أعمق وأكثر حميمية.
أليس هذا ما أردته طوال الوقت؟ ولهذا السبب نطلق على الزواج “آلة تنمية البشر”.
