هل سبق لك أن أردت أن تكون صخرة لشخص ما، وكتفًا يستند عليه، ثم تجد أن كلماتك تبدو وكأنها تدفعه بعيدًا؟
أعلم أنني كنت هناك، معتقدًا أنني مثال للتعاطف، لكنني أدركت لاحقًا أن كلماتي ربما لم تكن مريحة كما كنت أنوي.
التعاطف مهارة، وفي بعض الأحيان نتعثر.
لذلك دعونا نلقي نظرة على 7 عبارات، على الرغم من حسن النية في كثير من الأحيان، إلا أنها يمكن أن تجعلك تبدو أقل تعاطفًا مما تريد.
ولا تقلق، سنستكشف بدائل أفضل للتأكد من أن لطفك يصل إلى الهدف.
1) “على الأقل أنت …”
“على الأقل أنت لست…” عادة ما تكون حسنة النية. كم مرة حاولنا تقديم العزاء من خلال الإشارة إلى أن الأمور يمكن أن تكون أسوأ؟
على السطح، قد يبدو أننا نقدم وجهة نظر. نعتقد أننا نقول: “مرحبًا، قد يكون الأمر أكثر صعوبة، لذا لا تقلق كثيرًا.”
لكن ما يحدث حقًا هو أننا نقلل من شأن عواطفهم ونجعل كفاحهم يبدو غير ذي أهمية.
المشكلة في عبارة “على الأقل أنت لست…” هي أنها تحول التركيز بعيدًا عن مشاعر الفرد وتجاربه. فبدلاً من الاعتراف بثقل عواطفهم، فهو بمثابة مقياس يقيس آلامهم مقابل سيناريو متخيل أسوأ.
وهذا يخلق بيئة قد يشعر فيها الفرد بأن مشاكله ليست “كبيرة بما يكفي” لتبرير الاهتمام أو التعاطف. يمكن أن يغرس الشعور بالذنب، ويضيف طبقة أخرى من التعقيد العاطفي إلى موقف صعب بالفعل.
إذًا، كيف يمكننا التعبير عن دعمنا دون التقليل من تجربتهم؟ النهج الأكثر تعاطفاً هو أن تقول: “أنا آسف حقًا لأنك تمر بهذا. كيف يمكنني دعمك؟”
بقولك هذا، فإنك تركز المحادثة عليهم وعلى مشاعرهم وخبراتهم، دون إجراء مقارنات غير ضرورية.
2) “إنها ليست مشكلة كبيرة”
عبارة “إنها ليست مشكلة كبيرة” هي عبارة شائعة أخرى قد نعتقد أنها مهدئة أو مريحة. ففي نهاية المطاف، ألسنا نحاول فقط مساعدة شخص ما على رؤية أن الأمر ليس سيئًا كما يعتقد؟
وفي حين أن النية قد تكون تقديم منظور أوسع، إلا أن التأثير غالبًا ما يكون مختلفًا تمامًا.
عندما تقول: “الأمر ليس بالأمر المهم”، فإنك تخاطر بإبطال مشاعر الشخص أو تجاربه.
فكر في الأمر – الشيء الذي يبدو بسيطًا بالنسبة لك قد يكون عبئًا كبيرًا على شخص آخر، مرتبطًا بقضايا أعمق قد لا تعرف شيئًا عنها.
من خلال رفضها باعتبارها “ليست مشكلة كبيرة”، فإنك تشير ضمنًا إلى أن رد فعلهم مبالغ فيه أو غير مبرر.
يمكن أن يؤدي هذا إلى الشعور بالعزلة أو عدم الكفاءة، وقد ينتهي بهم الأمر إلى الشك في استجاباتهم العاطفية، أو الشعور بالاستياء منك. وفي كلتا الحالتين، أنت فقط تخلق المزيد من الاضطراب العاطفي.
إذا كان هدفك هو توفير الراحة والمنظور الحقيقي، فحاول الاعتراف بمشاعر الشخص أولًا.
قد تكون العبارة الأكثر تعاطفًا هي: “أستطيع أن أرى أن هذا صعب جدًا بالنسبة لك. هل تريد التحدث عن ذلك؟”
من خلال الاعتراف بنضالهم، فإنك تظهر أنك تحترم مشاعرهم. وهذا يمنحهم الفرصة للتعمق أكثر في مشاعرهم إذا اختاروا ذلك.
3) “لا تحزن”
غالبًا ما تأتي عبارة “لا تحزن” من مصدر قلق حقيقي. نقول ذلك لأننا لا نريد أن نرى شخصًا نهتم به يتألم.
ولكن على الرغم من حسن نوايانا، فإن هذا التوجيه البسيط لا يمكن أن يكون مفيدًا على الإطلاق.
عندما تخبر شخصًا ما ألا يحزن، فإنك في الأساس تعلمه كيف يجب أن يشعر، الأمر الذي قد يكون مربكًا ومعزولًا للشخص على الطرف المتلقي.
تقع هذه العبارة في فخ المبالغة في تبسيط العواطف . مشاعر مثل الحزن ليست مفاتيح يمكن تشغيلها أو إيقافها حسب الرغبة.
كثير من الناس الذين يمرون بصعوبات عاطفية يتمنون بالفعل ألا يشعروا بالحزن. إن إخبارهم بالتوقف عن الشعور بطريقة معينة يمكن أن يجعلهم يشعرون بعدم الكفاءة لعدم قدرتهم على التحكم في عواطفهم.
والأسوأ من ذلك أن هذه العبارة يمكن أن تمنع الحوار المفتوح حول أصل الحزن. إنه يغلق المحادثة حتى قبل أن تبدأ، مما يجعل الشخص يشعر بأن عواطفه لا تستحق المناقشة.
قد يكون البديل الأفضل والأكثر تعاطفاً هو: “أرى أنك تشعر بالإحباط. أنا هنا من أجلك إذا كنت تريد التحدث عن ذلك.”
لا يفترض هذا البديل أن يخبرهم بما يجب أن يشعروا به؛ وبدلاً من ذلك، فهو يدعوهم إلى قبول تلك المشاعر والاعتراف بها، ويوفر لهم مساحة آمنة للمشاركة.
4) “أنا أعرف بالضبط ما تشعر به”
هذا سيف ذو حدين: “أعرف بالضبط ما تشعر به”.
من ناحية، عندما يمر شخص ما بفترة صعبة في حياته، فإن معرفة أنه ليس بمفرده يمكن أن تكون مصدرًا كبيرًا للراحة.
إذا كنت قد مررت بموقف مماثل حقًا، فإن المشاركة التي يمكن أن تخلق إحساسًا بالارتباط وتقدم التحقق الذي يمكن أن يكون علاجًا حقيقيًا.
ومع ذلك، يمكن أن تصبح هذه العبارة إشكالية بسرعة إذا لم يتم استخدامها بدقة وحساسية.
أولاً، حتى لو واجهت موقفًا مشابهًا، فقد تكون رحلتك العاطفية مختلفة تمامًا. العواطف هي تجارب شخصية معقدة لا يمكن مقارنتها بدقة.
ثانيًا، يستخدم بعض الأشخاص هذه العبارة بشكل متحرر للغاية، ويطبقونها على مواقف لا يمكن مقارنتها بشكل مباشر. في مثل هذه الحالات، يمكن أن تأتي هذه العبارة حسنة النية بنتائج عكسية، مما يجعل الشخص الآخر يشعر بأنه يساء فهمه أو حتى أنه يتم التقليل من أهميته .
المفتاح هو ألا نفترض أبدًا. إذا كنت تعتقد أن تجاربك متوافقة بشكل وثيق، ففكر أولاً في دعوتهم لمشاركة المزيد حول ما يمرون به. استمع بانتباه.
بعد ذلك، إذا كنت لا تزال تشعر أن وضعك موازٍ حقًا، فيمكنك التعاطف مع تجربتك الخاصة. على سبيل المثال، “لقد مررت بشيء مماثل، وشعرت بـ X وY وZ. هل هذا ما تشعر به؟”
5) “كل شيء يحدث لسبب”
غالبًا ما تأتي مقولة “كل شيء يحدث لسبب ما” من محاولة توفير الراحة في أوقات عدم اليقين أو الألم. ويهدف إلى ضخ إحساس بالهدف أو المصير في المواقف التي يصعب فهمها.
وفي حين أن النية قد تكون نقية، فإن التأثير يمكن أن يكون عكس ذلك تماما.
يمكن أن تكون هذه العبارة مزعجة بشكل خاص لشخص يمر بوقت صعب حقًا . يمكن أن يكون خسارة أو فشل أو أي عدد من أحداث الحياة المدمرة.
إن إخبارهم بأن “كل شيء يحدث لسبب ما” يمكن أن يقلل من آلامهم بل ويضيف الشعور بالذنب إلى حملهم العاطفي، مما يجعلهم يشعرون وكأنهم يجب أن يجدوا “درسًا” في معاناتهم.
بدلاً من استخدام هذه العبارة، فكر في قول شيء مثل: “أنا آسف حقًا لأنك تمر بهذا. أنا هنا من أجلك بأي طريقة تحتاجها.”
وهذا يوفر الدعم ويترك الباب مفتوحًا لهم لقيادة المحادثة في المكان الذي يشعرون فيه براحة أكبر، دون أي حكم ضمني أو التقليل من تجربتهم.
6) “لديك الكثير مما يجعلك ممتنًا”
في حين أن الامتنان هو أداة قوية لتحقيق السعادة الشخصية، إلا أن إخبار شخص ما “لديك الكثير مما يجعلك ممتنًا له” يمكن أن يؤدي في كثير من الأحيان إلى نتائج عكسية عندما يمر بوقت عصيب.
هذه العبارة، على الرغم من حسن النية، يمكن أن تشعرك بالاستخفاف بنضال الشخص. إنه يرسل رسالة مفادها أن آلامهم غير مهمة أو غير مبررة، وذلك ببساطة لأن هناك مجالات أخرى في حياتهم تسير على ما يرام.
على سبيل المثال، قد يكون الشخص الذي يتعامل مع ضغوط العمل الشديدة أو مشكلات العلاقات مدركًا تمامًا للنعم الأخرى في حياته. ومع ذلك، فإن هذا الوعي لا يخفف بالضرورة من آلامهم أو معضلتهم الحالية.
إن تذكيرهم بالامتنان يمكن أن يجعلهم يشعرون بالذنب لشعورهم بالإحباط في المقام الأول.
قد يكون الرد الأكثر تعاطفاً هو: “أنا أفهم أن الأمور صعبة للغاية بالنسبة لك الآن. دعونا نركز على كيفية تحسين الأمر.”
ستعترف بمشاعرهم وتمنحهم المساحة العاطفية التي يحتاجونها، مع تقديم الدعم والتشجيع لهم.
7) “انظر إلى الأمر بهذه الطريقة”
“انظر إلى الأمر بهذه الطريقة” يمكن أن يكون بالفعل أداة مفيدة لتشجيع شخص ما على إعادة صياغة أفكاره وربما تخفيف القلق أو التوتر.
عند استخدامه بشكل مدروس، يمكن أن يساعد الشخص على التحرر من الحلقة الذهنية ورؤية وضعه من زاوية جديدة.
ومع ذلك، التوقيت والنهج هما كل شيء. المفتاح هو استخدام هذه العبارة دون تجاهل الحالة العاطفية الحالية للشخص أو جعله يشعر بأن قلقه غير مبرر.
ويأتي المأزق المحتمل عندما يتم استخدام هذه العبارة على عجل أو دون التعاطف الكافي، الأمر الذي يمكن أن يجعل الشخص يشعر وكأن مشاعره يتم تجاهلها.
بدلاً من تقديم إعادة صياغة فورية، يمكنك أولاً التحقق من صحة مشاعرهم بشيء مثل، “أستطيع أن أرى أنك قلق حقًا بشأن هذا الأمر”.
بعد هذا التحقق المبدئي، يمكنك المتابعة بسؤال “هل سيكون من المفيد النظر في منظور مختلف؟”
من خلال طلب إذنهم لتقديم زاوية جديدة، فإنك تحترم استقلاليتهم وحالتهم العاطفية، مما يسمح لهم بأن يكونوا أكثر تقبلاً لإعادة الصياغة المقترحة.
بهذه الطريقة، “انظر إلى الأمر بهذه الطريقة” لا يصبح توجيهًا، بل دعوة لرحلة عاطفية تعاونية.
الطريق إلى التعاطف الحقيقي
في النهاية، الشيء الأكثر تعاطفًا الذي يمكنك القيام به هو الاستماع والتحقق من الصحة وتقديم الدعم دون وضع افتراضات.
على الرغم من حسن النية، إلا أن بعض العبارات يمكن أن تؤذي عن غير قصد بدلاً من أن تشفي.
يكمن الجمال في قدرتنا على التعلم والتكيف، وأن نصبح أصدقاء وشركاء ومقربين أفضل على طول الطريق.
اختر كلماتك بحكمة ، وستجد المفتاح لفتح المزيد من التفاعلات الهادفة والرحيمة.
