أحد العوامل المهمة هو أن نفهم أنه عندما يُطلق على شخص ما اسم “الشخص السام”، فإن ذلك يتم ذلك باللغة العامية.
هناك مصطلحات وكلمات تجد طريقها إلى المخيلة الجماعية دون أن ندركها، وتظل بين عشية وضحاها على شفاه الجميع. يوجد الآن الكثير من الحديث عن “الأعلام الحمراء ” للشريك المحتمل، أو “الظلال ” أو، على سبيل المثال، “الأشخاص السامون”.
في البداية، عند الحديث عن شخص سام ، قد تشعر أن الفكرة مبالغ فيها، لأنها مصطلح عدواني للغاية ويبدو أنه يستخدم باستخفاف. لذا، فإننا نتحدث أكثر من مجرد الإشارة إلى الأشخاص السامين، عن الأشخاص الذين “ينبعثون من السمية”. بشكل عام، نطلق على الشخص اسم “سام” عندما “ندرك عند التفاعل معه أن العلاقة تنتهي إلى أن تكون إشكالية، أو أنه يجعلنا نشعر بالسوء، أو يسيئ إلينا بشكل مباشر أو يتلاعب بنا”.
الشخص السام يعطي السلبية أو التشاؤم وتثبيط الهمم
علاوة على ذلك، يشير عالم النفس إلى أن الكثيرين يعتبرون شخصًا ما “سامًا” عندما يشعرون أن الشخص دائمًا حزين، أو حتى مرير، أو ضحية، أو سلبي أو خائب الأمل، على سبيل المثال. يكرر المحترف: “إذا كان كل ما يقدمه شخص ما هو السلبية أو التشاؤم وتثبيط الهمم، حتى لو لم يعاملونا بشكل سيئ من الناحية الفنية، ولا نشعر بأننا “محاصرون” في العلاقة، فهذا ليس جيدًا أيضًا”. علاوة على ذلك، يمكن اعتبار الشخص “السام” شخصًا يصعب التواصل معه، أو شخصًا سلطويًا أو أنانيًا للغاية ، أو يسيء استخدام ثقتنا ويحاول دائمًا أن يأخذنا بشكل ضار إلى أراضيه أو يعاملنا بطريقة سيئة بأي شكل من الأشكال. يجعلنا غير مرتاحين أو يسرق طاقتنا.
أحد العوامل المهمة هو أن نفهم أنه عندما يُطلق على شخص ما اسم “الشخص السام”، فإن ذلك يتم ذلك باللغة العامية. يقول رافائيل سان رومان: “في علم النفس، نتحدث عن التأثير السلبي أو المدمر الذي تحدثه سمات معينة في شخصية شخص ما، أو افتقاره إلى مهارات التعامل مع الآخرين، على علاقاته، وبالتالي على رفاهيته ورفاهية بيئته”. بالإضافة إلى ذلك، قد يكون هناك أشخاص لديهم سلوكيات ضارة أكثر أو أقل، اعتمادًا على من يحيطون بهم. « نحن لا نتصرف بنفس الطريقة في كل السيناريوهات ، ولا يوقظ فينا كل الناس نفس الجوانب؛ ولهذا السبب يمكن أن نكون سامين أو مدمرين في بعض العلاقات، ومع ذلك نعمل بجودة نسبية في علاقات أخرى،” يوضح المحترف.
لماذا تصبح العلاقة سامة
على سبيل المثال، قد تكون لدينا سلوكيات “سامة” مع شريكنا، ولكن لدينا صداقات جيدة . أو أن يكون لدينا ديناميكية غير صحية مع والدينا، ولكن علاقة صحية مع الشريك. يقول عالم النفس: “من الواضح أنه كلما كانت الاختلافات بين علاقاتنا أكثر حدة، كلما كانت مشبوهة أكثر، ولكن من الواضح أن هذا التنوع موجود”.
إن وصف شخص ما بأنه “سام” هو أمر لا يمكن الاستخفاف به بالطبع. ينصح رافائيل سان رومان، أولًا وقبل كل شيء، بأن ندرك ما نشعر به تجاه هذا الشخص ، “ليس بطريقة محددة، لأن أي شخص يمكن أن يمر بيوم سيئ”. ثم يأتي الوقت لتحديد ما إذا كان هذا لا يجعلنا نشعر بالرضا، إذا كان السبب هو ذلك الشخص، أم أننا أنفسنا. “علينا أن نقيس نبض العلاقة من خلال قياس نبضنا: عندما أكون مع هذا الشخص، هل أميل إلى الشعور بالإحباط والخوف والإبطال وعدم الراحة وسوء الفهم والتلاعب…؟” يشرح عالم النفس، الذي التعليقات التي يمكننا بعد ذلك أن نتساءل عما إذا كان هذا يحدث بسبب الطريقة التي يتصرف بها ذلك الشخص، أو إذا كان شيئًا مشتقًا، على سبيل المثال، من مخاوفنا أو الافتقار إلى الحزم.
«بشكل عام، يتعلق الأمر بتجربة الخطوط الدقيقة والملاحظة عندما يكون الشخص صادقًا أم لا، عندما يكون مرنًا، إذا كان يستمع ويعطي مساحة للآخر أو يحاول احتكار السلطة في العلاقة، إذا كان يعاملني حسنًا أو يعاملني بشكل سيء (أو يعاملني بشكل سيء).من المفترض أنه يعاملني بشكل جيد ولكن في الواقع إنها أبوية خالصة أن يجعل نفسه يشعر بالتحسن ويبقيني مقيدًا …). لا توجد موازين حرارة مثالية (ما لم يهين الشخص ويسيء معاملته بشكل واضح، وهذا أمر موضوعي)، بخلاف النقطة الأولى: إذا كنت أميل بشكل متكرر إلى الشعور بعدم الارتياح في العلاقة، فهذا يعني أن شيئًا ما يحدث.
إذا حددنا أن الشخص سام، أو أننا لا نتمتع بديناميكية صحية معه، فهذا أمر صعب، ولكن أفضل شيء هو اتخاذ القرار بالابتعاد عنه. هناك ثلاثة عوامل يجب مواجهتها عندما نقرر أننا نريد أن ننسى شخصًا ما: ما هو الدور الذي يشغله في حياتنا، وما مدى اعتمادنا عليه وما إذا كانت علاقتنا تقتصر على كلينا فقط أو ما إذا كانت لدينا بيئة مشتركة. يوضح رافائيل سان رومان: “إذا كان الشخص السام بالنسبة لي صديقًا منعزلاً، فمن السهل نسبيًا إبعاده عني بمجرد أن أدرك أنه أكثر أهمية بالنسبة لي من الانضمام”. ولكن، نشير إلى أنه عندما يكون الشخص السام هو أمنا أو شريكنا أو أحد أعضاء مجموعة الأصدقاء المعتادة، فليس من السهل قطعه. ويوصي قائلاً : “ما عليك فعله هو، في الوقت الحالي، تغيير العلاقة ثم معرفة ما إذا كان يتعين عليك الاستمرار في اتخاذ خطوات نحو إبعاد نفسك “. ولتحقيق ذلك، عليك القيام بخطوات عديدة، ليست سهلة دائمًا. ومنهم، كما يقول عالم النفس، ما يلي:
كيفية الابتعاد عن الشخص السام
- تعلم أن تميز نفسك عن هذا الشخص وأن تنأى بنفسك بشكل حقيقي ورمزي.
- كن على اطلاع على المستوى “النظري” حول ماهية العلاقات الصحية وما هي العلاقات السامة.
- تعلم وضع حدود للجمود الذي سيوجد بيننا إذا اقتربنا مرة أخرى.
“إذا أصبح من الصعب جدًا قطع العلاقة السامة، فيجب أن نحصل على المساعدة المهنية والمتخصصة من طبيب نفساني يمكنه مرافقتنا في عملية رؤية ما يحدث”، يوصي المحترف في الختام.
