بصفتك أحد الوالدين ، تتعلم مهارات جديدة كل يوم.
تتعلم كيفية فك رموز صرخات طفلك ، وكيفية ارتداد الرضيع أثناء حرمانه من النوم ، وكيفية تنظيف مضخة الثدي وتفكيكها بسرعة كما لو كنت جنديًا تقوم بتنظيف بندقية.
يأتي مع الإقليم.
يتطلب الزواج السعيد أيضًا مجموعة معينة من المهارات والمهارات التي يحتاج الأزواج والزوجات إلى التخلص منها كل يوم ، مثل كيفية إظهار التقدير بشكل صحيح ، على سبيل المثال.
أو كيفية منع الحجة من الخروج عن نطاق السيطرة.
يعد تعلم هذه المهارات – ومعرفة متى يتم استخدامها – أمرًا بالغ الأهمية لاستمرار الشراكة على مر السنين.
إذا كنت ترغب في زواج يدوم إلى الأبد ، فإن علاقتك تحتاج إلى هذه المهارات الـ 10:
1. إظهار التقدير
التقدير ، والمعروف باسم التحقق من الصحة ، هو أداة قوية.
إذا استخدمت بشكل صحيح ، فأنت تُظهر لشريكك ليس فقط أنك تدرك مدى صعوبة عمله ، ولكن أنك تعبر عن هذا التقدير بطرق صغيرة وواضحة.
غالبًا ما تكون أبسط الأشياء لها أكبر النتائج.
لكن ، هذا شيء يمكن لجميع الأزواج أن يكونوا أفضل فيه.
أحد أهم جوانب التحقق من الصحة هو ببساطة التواجد عندما يواجه زوجك مشكلة.
هذا يدعو إلى – عدم الكلام. لا أقول كيف فعلت ذلك أو ستفعله. وعدم إعطاء نصيحة غير مرغوب فيها.
يتعلق الأمر بالاستماع وتقديم عبارة “أنا معك” في وضع جيد.
لكنك عرفت ذلك. عندما تكون في محادثة ، تكون الإشارات واضحة جدًا.
لكن التحقق من الصحة لا يتخذ دائمًا شكلًا يمكن التعرف عليه ، لأنه أكثر من الاستماع ، يتعلق الأمر بالتعرف.
تقول الدكتورة إميلي أبشور ، أخصائية نفسية إكلينيكية مرخصة في مدينة نيويورك: “إنه من أجل رؤيتك لما تساهم به ، حتى لو كان أمرًا عاديًا وروتينيًا”.
تحقق من ذلك. خاصة عندما يكون الأمر عاديًا وروتينيًا. الأبوة والأمومة هي لعبة لا تنتهي من هل فعلت أي شيء بشكل صحيح؟
من السهل أن تشعر بالشك ، ناهيك عن الشعور بالثقة.
بصفتك الزوج الداعم ، فمن وظيفتك أن تتدخل وتقدم ، نعم ، التحقق من الصحة.
يمكن أن تختلف الكلمات ولكن يبقى النص الفرعي – لقد رأيت ذلك وأنا لا أحفظه لنفسي.
2. حقا ، حقا الاستماع
الاستماع يشبه إلى حد كبير الأبوة والأمومة.
يتطلب جهدا. لا تقدم الكثير من الائتمان. انها ليست عنك.
يقول نيكولز: “هذا هو السبب في أن معظمنا ليس جيدًا في هذا الأمر”.
لكن الأمر يستحق القيام به. من أجل التطبيق العملي الخالص ، تواجه زوجتك مشكلة.
سيكون هناك بغض النظر عن ذلك وسوف ينضج ويخرج في وقت لاحق ، وقت أقل ملاءمة مع الاستياء دون الانتباه.
يمكن رفع مستوى مهارات الاستماع لديك من خلال الالتزام ببعض القواعد الأخرى – لا تكن دفاعيًا ، وتعلم أن تطلب وقفة إذا شعرت أنك تتلاشى ، ولا تقلق بشأن العثور على أفضل الكلمات .
الاستماع لا يتطلب كلمات.
الآن ، هذا ما قيل ، واحدة من أفضل الطرق لتكون أفضل على الفور تقريبًا؟ في بداية المحادثة ، اسأل ما إذا كان زوجك بحاجة إليك لتقديم المشورة أو مجرد الاستماع.
يمنحك هذا تحكمًا لشريكك ويحبسك في مساحة الرأس الصحيحة.
إذا نسيت أن تسأل في البداية ، يمكنك أن تسأل أثناء ذلك.
في وقفة – وفقط في فترة توقف – إذا لم تكن متأكدًا مما يريده شريكك ، فقط اسأل ، “ما الذي سيساعدك الآن أكثر؟”
أنت تكرر دعمك وأن أجندة زوجتك هي كل ما يهم.
بعد كل شيء ، الاستماع يتعلق بالدعم.
3. تجنب الانقطاع
سواء أكنت تدرك أنك قاطع مزمن أم لا ، فإن المقاطعة طوال الوقت ليست جيدة لصورتك أو علاقاتك.
إنه يجعل الناس غاضبين ويجعلك تبدو كشريك فظّ وغير حساس ونفاد الصبر ولا يمكنه الانتظار بضع دقائق للتدخل في جدال مضاد أو قصة مضحكة.
الرجال مذنبون في المقاطعة أكثر من النساء ، ولكن من المحتمل أن كلا الشريكين يمكن أن يرفعوا وعيهم بعدد المرات التي يقومون بذلك.
المقاطعة الأقل تعني الاستماع أكثر والتعاطف مع المتحدث.
بعض المؤشرات – لا تفكر فيما ستقوله بعد ذلك واستمع فقط.
توقف مؤقتًا لمدة عشر ثوانٍ بعد توقف شريكك عن الحديث للتأكد من أنه قد انتهي بالفعل من التحدث (التوقفات أثناء الحمل حقيقية).
عندما تكون في خضم مناقشة محتدمة ، كرر الجزء الخلفي من الاتهام أو اعتقدت أن شريكك قد تعرّض له للتو ، حتى يعلم أنك كنت منتبهًا ولا تنتظر التحدث فقط.
4. يمزح
قال فران غرين ، مستشار الأزواج ومؤلف كتاب The Flirting Bible ، للأبوي: “لأي سبب من الأسباب ، عندما نتزوج ، لا نعتقد أنه يتعين علينا أو نحتاج إلى القيام بالأشياء التي فعلناها عندما كنا نتواعد”. “بطريقة ما عندما يكون الالتزام موجودًا ، نشعر أنه يمكننا أن نقول” الحمد لله ، لست مضطرًا لفعل ذلك بعد الآن. ” لكن العكس هو الصحيح “.
فمن المؤكد. ضع في اعتبارك – المغازلة تدور حول صرف التركيز عنك وعلى شريكك.
يقول فرانسيس إن إحدى أسهل الطرق للتغلب على هذا – التدرب على وضعية الاهتمام.
حافظ على التواصل البصري ، وابتسم ، ودع زوجك يتحدث دون مقاطعته ، وانحني واستمع إلى ما يقولونه.
العلاقة الحميمة العاطفية ، ها نحن قادمون.
5. وضع الحدود المناسبة
تزدهر الزيجات السعيدة على الحدود.
تقول ليزلي دواريس ، مدربة الأزواج: “إن وضع حدود حول الزواج عن قصد هو ما سيجعله سعيدًا خلال سنوات تربية الأطفال ، وهذا يعني إبقاء الأطفال خارج غرفة النوم معظم الوقت ، مع وجود مواعيد منتظمة (حتى لو كنت لا تغادر المنزل) ، والذهاب في إجازات للبالغين فقط ، واتخاذ قرار بالحد من الأنشطة اللاصفية “.
أخبرنا Doares أن “الكثير من الآباء ،” اقتنعوا بفكرة أن الأطفال يجب أن يشاركوا في كل نشاط مفتوح لهم أو يبدون اهتمامًا به. قد يكون هذا مكلفًا من حيث الوقت والمال. لا بأس من قول “لا” “لبعض الأشياء. لا بأس أن يصاب أطفالك بخيبة أمل في بعض الأحيان. إنه في الواقع يعدهم للعالم الحقيقي.”
بنفس القدر من الأهمية؟ وضع حدود مع الأصهار والأصدقاء وأفراد الأسرة.
6. ترتيب أولويات زواجك
تمامًا مثل الكنيسة والدولة ، من الضروري التفكير في زواجك وأطفالك كمؤسسات منفصلة – واحدة منها تأتي قبل الأخرى .
تقول جولي إنجينول ، أخصائية الزواج والأسرة المرخصة في ولاية كونيتيكت: “أهم شيء يجب على الآباء القيام به للحفاظ على زواج سعيد أثناء تربية الأطفال هو عدم وضع أطفالهم في المرتبة الأولى”. “في كثير من الأحيان ، لدي أزواج يأتون إلى عيادتي بعد عشرين عامًا من الزواج ولديهم الشكاوى:” نحن فقط لا نتواصل. لم أعد أعرفه حتى الآن. انها ليست مجرد متعة. لدينا شيء مشترك. لقد كبر الأطفال تقريبًا ونحن على وشك أن نكون أعشاشًا فارغة. ماذا علينا ان نفعل؟'”
في الأساس ، ينتهي الأمر بالآباء الذين يوجهون كل تركيزهم نحو أطفالهم إلى إهمال الشخص الذي يعتمدون عليه للمساعدة في تربية هؤلاء الأطفال – والشخص الذي سيظل هناك عندما يغادر الأطفال العش في النهاية.
وتوصي “ادخر شيئًا لنفسك”. “ربما يكون فصل دراسي ، أو نادي كتاب ، أو جري ، أو أي شيء آخر. ولكن يجب أن يتم جدولتها بانتظام ، وهي مهمة بالنسبة لك “.
7. مشاهدة كلامك أثناء الجدل
الأشياء التي تقولها أثناء الجدال مهمة.
عندما تتجادل مع زوجتك ، حاول تغيير التركيز من خلال عدم إلقاء اللوم والقول ، “لقد فعلت هذا” أو “أنت بحاجة إلى إصلاح هذا” ، وبدلاً من ذلك استخدم عبارات “أنا”.
يقول جوناثان روبنسون ، معالج الزوجين ومؤلف كتاب “المزيد من الحب والصراع أقل: دليل التواصل للأزواج”: “عندما تستخدم عبارات” أنت “، فإنهم يشعرون باللوم وتغلق آذانهم . “لذلك ، عندما تستخدم عبارات” أنا “، فإنك تتجنب ذلك. يمكنك تحمل المسؤولية من خلال استخدام عبارة مثل ، “إحدى الطرق التي أرى أنني ساهمت بها في هذا الاضطراب هي …” ما تحاول فعله هو ألا يصبح شريكك دفاعيًا وأن عبارة “أنا” أو تحمل بعض المسؤولية تساعد في ذلك . “
8. التعرف على الإبطال والابتعاد عنه
يعتبر الإبطال العاطفي قوة متكررة – وشريرة – في العلاقات.
يحدث ذلك عندما يتجاهل شخص ما مشاعر شريكه ، مما يعني أنه لكي يقول أو يفعل شيئًا ما ، يجب أن يكون إما مجنونًا أو غبيًا أو مزيجًا من الاثنين.
يمكن أن يحدث ذلك بطريقة سريعة ، شبه عرضية (“لا تكن سخيفًا …”) ، أو يمكن القيام به بشكل سلبي – عدواني ، لإخبار الشريك كيف يجب أن يتفاعل قبل أن تتحدث حتى (“لا تفقد الأمر ، لكني أريد أن أخبرك بشيء … “).
في أسوأ السيناريوهات ، يمكن أن يتحول الإبطال إلى مواقف يمكن أن تكون مهينة ومهينة (“إنه لا يعرف ما الذي يتحدث عنه”).
وغني عن القول ، أن الإبطال قد يكون مدمرًا بشكل لا يصدق للعلاقة مع مرور الوقت.
تزدهر الزيجات على الثقة المتبادلة والاحترام والأمن ، وإذا لم يشعر الشريك كما لو أن مشاعره تُعامل باحترام ، فإن العلاقة ستتآكل في النهاية.
يحتاج كلا الشريكين إلى العمل الجاد للتأكد من عدم استخدامهما لأي من هذه العبارات.
9. معرفة متى تأخذ الوقت المستقطع
هل تشعر بحجة بدأت تخرج عن نطاق السيطرة؟ تعرف على كيفية الضغط على زر الإيقاف المؤقت.
لا حرج في طلب المهلة.
في الواقع ، تكون أحيانًا أفضل طريقة لتهدئة الخلاف ومنع الأشياء من الصعود إلى اللون الأحمر.
يمكن أن يكون الخروج لمدة نصف ساعة والمشي أو القيام بنشاط مهدئ هو ما تحتاجه لتجميع أفكارك والتعامل مع المناقشة بعقلانية.
يقول سوليفان: “غالبًا ما نشعر بالأسف بعد الجدال لأننا ننشغل باللحظة ونقول أشياء لا نعنيها”. “خذ قسطًا من الراحة وتذكر نفسك قبل مواصلة المناقشة.”
10. التفكير في لغة جسدك
لغة الجسد تتحدث عن الكثير.
وقد تقوم بتخريب علاقاتك من خلال هز الكتف اللاواعي أو صليب الذراع أو إمالة الذقن.
على سبيل المثال – عقد ذراعيك. هذا يجعلك تشعر بأنك منغلق أو غير راغب في الاستماع إلى ما يقوله الآخرون.
كما قالت أليسون هندرسون ، الخبيرة المعتمدة في السلوك غير اللفظي في تحليل أنماط الحركة ، إنها يمكن أن تتحدث عن مجلدات.
يقول هندرسون: “الإدراك هو الجزء المهم”. “قد يعتقدون أن إيماءة ما غير ضارة لأنها لا تعني أي شيء بها ، ولكن كيف يتم إدراكها هو الذي يصبح هو المشكلة.”
إن الانتباه إلى الطريقة التي تقدم بها نفسك لشريكك أمر ضروري للحفاظ على العلاقة سليمة.
