في مرحلة ما من حياتنا، ربما نظر الكثير منا إلى شريك صديق جيد وكانوا متفهمين جدًا لأسباب إعجابهم به. ربما فهم جدا في بعض الحالات. إذا كان هذا هو حالك، فأنت لست وحدك، فهذه ظاهرة نفسية مصنفة تُعرف باسم “الرغبة المحاكية”.
وقد صاغ هذا المصطلح الفيلسوف والمنظر الأدبي الفرنسي رينيه جيرار ، الذي جاء به بناءً على تجربته الخاصة في “الرغبة وفقًا للآخر”. وقد استوحى هذا المفهوم من أفكار الفلاسفة الذين سبقوه وأبرزهم أفلاطون وأرسطو وهيغل.
تقليد الرغبة
كانت فرضية جيرار هي أن أي شيء يرغب فيه شخص آخر يصبح فورًا مرغوبًا أكثر، كما لو أننا “نستعيره” من بعضنا البعض. وأشار إلى مرحلة التقليد هذه باسم “المحاكاة” والتي تصبح “رغبة مقلدة” بمجرد أن يقرر الشخص أنه يريد ما يمتلكه شخص آخر.
في مقال بجامعة ستانفورد ، كتب جيرار أن أولئك الذين يحاكيون رغبات الآخرين “يضمنون لأنفسهم حياة من الصراع الدائم والتنافس مع أولئك الذين يكرهونهم ويعجبون بهم في نفس الوقت”. بمجرد أن يصبح الشخص هو العدو، تصبح هذه هي المرحلة الثالثة من “التنافس المحاكى”.
رددت دراسة حديثة حول “التحديق في النظرة” نظرية جيرار من خلال اكتشاف أن الأشياء التي ننظر إليها من المرجح أن ينظر إليها الآخرون وكذلك من المرجح أن ينظر إليها هؤلاء المراقبون بشكل إيجابي. وخلصت إلى أننا “نستخدم نظرات الآخرين لمساعدتنا في تقييم القيمة المحتملة للأشياء في العالم”.
أمثلة مشهورة للرغبة المقلدة
ربما تكون إحدى التكرارات اليومية لمحاكاة الرغبة هي عندما يتم تطبيقها على العلاقات الرومانسية. ومن الأمثلة الشهيرة على ذلك هوس إريك كلابتون بأعز أصدقائه وزوجة فريق البيتلز جورج هاريسون باتي بويد، وهي الرغبة التي عبر عنها في أغنيته ” ليلى” .
لقد تركت هاريسون في النهاية من أجله ولكن بعد انتهاء علاقتها بكلابتون، عزت شهوته لها إلى رغبته في الحصول على ما يمتلكه صديقه. في سيرته الذاتية، أكد كلابتون نظريتها ، قائلًا إنه “يرغب في باتي لأنها تنتمي إلى رجل قوي يبدو أنه يمتلك كل ما أريده”.
كان لدى هاريسون لحظة خاصة به من الرغبة في التقليد عندما كان على علاقة مع زوجة زميله في الفرقة رينغو ستار، مورين.
تمت الإشارة أيضًا إلى الرغبة المحاكية في الموسم الثاني من سلسلة HBO The White Lotus عندما اتهم إيثان صديقه كاميرون بمغازلة زوجته هاربر لأنه “كان يريد دائمًا ما لديه”.
الرغبة المحاكية: أداة اجتماعية مهمة؟
“الرغبة المحاكية موجودة لأننا كائنات اجتماعية نبني ونخلق هويتنا باستمرار،” باربرا بيرت، طبيبة نفسية. ، عالم النفس السريري ورئيس البرنامج في كلية العلوم الاجتماعية والسلوكية بجامعة فينيكس في أريزونا، قال لـ IFLScience.
وأضافت: “غالبًا ما يكون من الصعب على الناس مقاومة إغراء الرغبة المحاكاة، وقد يكون ذلك أمرًا لا يمكن إشباعه، لأنه أمر متأصل في تكويننا البيولوجي أن يكون لدينا شعور بالانتماء”.
وذلك لأننا كبشر، نكون أكثر أمانًا في مجموعة، الأمر الذي جعلنا تاريخيًا في ميزة البقاء.
يوافق ستيفن بينينج ، دكتوراه، أستاذ مشارك في علم النفس بجامعة نيفادا، لاس فيغاس، على أنه قد يكون مفيدًا للحفاظ على تماسك المجموعة، ولكن “عندما تؤدي إلى انغماس شخص ما في أنشطة أو اتجاهات تنتهك قيمه، فإن الرغبات المحاكية قد تكون مفيدة”. تكون مشكلة.”
واقترح أن الرغبة المحاكاة يمكن أن تنبع من:
- الجانب الخاضع لمحور تقديم الهيمنة في محيط العلاقات الشخصية (الذي يصف التفاعلات الشخصية ذات الأهمية فيما يتعلق بسلوكنا وبنيتنا الاجتماعية).
- زيادة الرغبة التي يحركها الدوبامين في الأشياء الجذابة داخل بيئة الشخص وتنشيط نظام المكافأة الكيميائي في الدماغ (مثل استخدام هاتفك).
وافترض أنه يمكن أن يكون أيضًا مزيجًا من الاثنين أو أي شيء آخر.
“الرغبة المحاكية هي نتاج محتمل لعوامل اجتماعية ونفسية متعددة،” هذا ما قاله عالم الأعصاب النظري دين بورنيت، دكتوراه .
إنه يرى المكانة كمحرك لأن البشر اجتماعيون وهرميون، لذلك نحن مضطرون إلى الإنجاز، وأن نصبح “الأفضل” في مجموعتنا الاجتماعية ونعزز مكانتنا الاجتماعية. ومع ذلك، إذا لم يكن شريك الصديق جذابا للمجموعة، فمن غير المرجح أن يحسن وضعنا.
الشعور بالرغبة المقلدة وماذا تفعل حيال ذلك
شعر بيرت أن الرغبة المحاكاة تختبر التوتر بين مركز التحكم الداخلي للشخص (ما يريده) وموقع التحكم الخارجي (ما يريده الآخرون أو يفعلونه). إذا كنت لا تعرف ما إذا كنت متأثرًا بالشخص الذي يرغب فيه شخص آخر أم لا، فهي تنصح بأن تسأل نفسك ما إذا كنت ستستمتع بقضاء الوقت معه بمفردك.
كما أشارت إلى أهمية تكوين هويتك الخاصة بناء على مبادئك ومعتقداتك. يعتقد بيرت أن “الرغبة في المحاكاة تكون أقوى عندما لا نتبنى هوية طويلة الأمد في حياتنا الشخصية أو المهنية لأننا لا نزال نستخدم التماهي مع الآخرين للمساعدة في إرشادنا”.
قالت عالمة النفس نيكول مونتيرو ، الحاصلة على دكتوراه، لـ IFLScience أنه على الرغم من أن الأمر قد يبدو فريدًا بالنسبة لنا، إلا أن الرغبة في شخص يرغب فيه شخص آخر هي في الواقع أمر شائع جدًا. “إذا كان الشخص يرغب في الحصول على شريك أفضل صديق له، فلا داعي للاعتقاد بأنه شخص سيء. قالت: “طالما أن الشخص لا يتصرف حسب الرغبة”.
وأضاف مونتيرو أن الرغبة المحاكاة سوف تتلاشى مع مرور الوقت، لذلك إذا لم يحدث شيء، فلن يحدث أي ضرر.
على الرغم من أن الرغبة مثيرة للبشر، إلا أن الصداقات توفر أيضًا الأمان والمكانة، لذلك قد يكون من المهم بالنسبة لنا التمسك بها. يمكن أيضًا أن تستمر لفترة أطول بكثير من الاتصال الرومانسي، خاصة تلك التي توجد فقط لأنها تم تصميمها على غرار أخرى.
من الممكن أيضًا أنه بمجرد أن يفقد الصديق الاهتمام بشريكه، فإن الشخص الذي يعاني من الرغبة التقليدية قد يفعل ذلك أيضًا.
أوضحت عالمة النفس بيكي سبيلمان بعض الطرق التي يمكنك من خلالها تجاوز نوبة الرغبة المحاكاة دون التسبب في ضرر لعلاقاتك الحالية:
- خذ وقتًا للتفكير في نفسك ودوافعك ومشاعرك وما قد يحفز انجذابك.
- النظر في العواقب المحتملة لجميع الأطراف المعنية.
- حافظ على حدود واضحة مع شريك أفضل صديق لك.
- تجنب الانخراط في السلوكيات التي يمكن أن ينظر إليها على أنها غزلي أو غير لائقة.
- إذا لزم الأمر، تواصل مع صديقك بصراحة بشأن مشاعرك، حيث أن التواصل الصادق يمكن أن يساعد في التعامل مع المشاعر المعقدة.
- أعد توجيه طاقتك نحو النمو الشخصي وتحسين الذات.
- انخرط في الأنشطة التي تعزز رفاهتك وإشباعك، بدلاً من التركيز على الرغبات التي لا يمكن تحقيقها.
- اطلب الدعم من أحد المستشارين إذا كنت في حاجة إليه.
يمكن أن تتلاشى العديد من حالات الإعجاب، وعلى الرغم من أن بعض الأشخاص يستسلمون بلا شك لتقليد الرغبة، فقد يكون لذلك عواقب عليك وعلى شبكتك الاجتماعية، خاصة إذا أصبح صديقك منافسًا لك.
بمجرد أن تبدأ في البحث عن الرغبة المقلدة، قد تراها في كل مكان، من علاقات المشاهير إلى سوق الأوراق المالية. إن قدرة جيرار على تأطير الرغبة بشكل مناسب في مواقف الحياة اليومية جعلته يقارن بأينشتاين وداروين لمساهمته في العلوم الاجتماعية.
وكانت نصيحة جيرار لتجنب مخاطر جميع أنواع أفعال المحاكاة، بما في ذلك الحرب والعنف، هي أن تتصرف البشرية مثل المسيحيين . ومع ذلك، قبل عمله على نظرية المحاكاة، اعتبر جيرار نفسه ملحدًا حتى أقنعه هذا المفهوم بخلاف ذلك. في حين أن العثور على الدين قد يكون حلاً معقدًا إلى حد ما، فإن مجرد سؤال نفسك عما إذا كنت تؤمن حقًا برغباتك الأكثر إشكالية يمكن أن ينقذك من اتخاذ قرار سيء بشأن العلاقة.
