تعترف كالي بوجود علاقة عاطفية مع زميل لها في العمل. على الرغم من أنها وشريكها جويل قد نجحا في حل هذه المشكلة بشكل عام، إلا أن جويل لا يزال يشعر أنه لا يستطيع الوثوق بها بشكل كامل ويصر على أن يكون قادرًا على النظر إلى هاتفها. بدأ مارك وظيفة جديدة، وعلى الرغم من أنه يتمتع بخبرة كبيرة في مجاله، إلا أنه يشعر أن مشرفته، كارين، لا تثق في أنه يعرف ما يفعله ويرسل باستمرار رسائل بريد إلكتروني يطلب فيها تحديثات حول التقدم الذي يحرزه. كان لدى إريك وسارة صراعات مستمرة بشأن الأعمال المنزلية، حيث يشعر إريك بأنه يقوم بالأعمال الثقيلة. بينما قامت سارة بتحسين أدائها، إلا أن إريك يذكرها باستمرار وبشكل مزعج.
ما هي الثقة؟ الشعور بالثقة بأن الشخص الآخر سيكون صادقًا، وقادرًا على فعل ما يقول إنه يستطيع فعله، أو أنه يمكن الاعتماد عليه ويمكن الاعتماد عليه لمتابعة التزامه. نقيضها، عدم الثقة ، دائمًا ما يكون مدفوعًا بالقلق – القلق بشأن الصدق والقدرة والموثوقية – القلق الذي غالبًا ما يؤدي إلى السيطرة والإدارة التفصيلية، وهو بالضبط ما يشعر به كل من كالي ومارك وسارة.
يمكن أن تتحول لعبة شد الحبل هذه بين القلق والشعور بالإدارة الجزئية بسرعة إلى معارك مستمرة حول السلطة، ومن يستحق ماذا، ومن هو الواقع الصحيح، أو السلوك العدواني السلبي ، أو الاستياء المتراكم الذي يصل في النهاية إلى ذروته. إن تجنب حدوث ذلك وبناء الثقة اللازمة لوضع حد لهذا الأمر يعني تقليل القلق الدافع لدى الشخص الذي لا يثق. هيريس كيفية القيام بذلك:
التراجع وتقييم الوضع
تدرك كالي أن جويل، لأسباب مفهومة، لا يزال لديه أسباب لعدم الثقة. لقد عمل مارك في وظائف جديدة من قبل ويعلم أن المشرفين يمارسون الإدارة التفصيلية بشكل أكبر حتى يتمكنوا من الاستلقاء ورؤية نتائج متسقة. تعرف سارة أنها لم تكن موثوقة في الماضي، وأن إريك يصبح مهووسًا بعض الشيء عندما يشعر بالتوتر ، ولا يتفاجأ بأنه يواجه مشكلة في التخلي. هذا هو التحقق من الواقع.
تغيير القصة: إنها تتعلق بالقلق وليس السيطرة
إذا شعرت كالي أنها تُعامل كمراهقة ، أو مارك كمبتدئ، أو سارة وكأنها لا تستطيع الخروج من بيت الكلب أبدًا، فسوف يشعرون بالضجر والاستياء في النهاية. وبدلاً من ذلك، يحتاجون إلى تغيير القصة التي يروونها لأنفسهم من خلال التركيز بشكل أقل على السيطرة التي يشعرون بها والمزيد على الآخر الذي يشعر بالقلق. طريقة التفكير هذه تخرجهم من هذا الوضع المنعزل الذي يشعرون فيه وكأنهم طفل صغير، وتسمح لهم برؤية الشخص الآخر كشخص يعاني من عواطفه بشكل مفهوم.
يؤدي القيام بذلك إلى تجنب الرغبة في التراجع أو الانزلاق إلى السلوك العدواني السلبي، مثل إخفاء كالي هاتفها، أو تجاهل مارك لرسائل البريد الإلكتروني، أو قيام سارة بعمل رديء في الأعمال المنزلية. من خلال المساعدة في تقليل قلق الآخرين، بدلاً من محاولة التخلص من سيطرتهم، يمكنهم أن يكونوا أكثر مراعاة وتعاطفاً ، مما يقلل بدوره من القلق ويبني الثقة.
اذهب للجريمة وقدم الكثير من المعلومات
يدفع قلق جويل وكارين وإريك إلى حاجتهم إلى المعلومات، ومن ثم التحقق من الهاتف ورسائل البريد الإلكتروني والتذكيرات، ولكنه يغذي لعبة شد الحبل العاطفي واستياء كالي ومارك وسارة. مرة أخرى، لكسر الحلقة المفرغة، يريد كالي ومارك وسارة تكثيف العملية والتحكم فيها من خلال إعطاء المعلومات الأخرى قبل أن يطلبوها – تترك كالي هاتفها خارجًا، ويرسل مارك رسائل بريد إلكتروني بشكل ثابت إلى كارين للسماح لها بذلك تعرف ما يفعله، سارة تخبر إريك بأنها ستنظف الحمام غدًا بعد العمل. وهذا يخلق تنازلات مربحة للجانبين – يُظهر كالي ومارك وسارة الموثوقية والصدق الذي يسعى إليه الآخرون مع جعل العلاقة ديناميكية أكثر مساواة.
التفاوض، والحفاظ على التركيز على الأهداف
ولكن إذا كان الوضع لا يزال غير متوازن، فقد حان الوقت للتفاوض على حلول وسط متوازنة. هنا، تقول كالي إنها تشعر أنها لا تتمتع بأي خصوصية عبر الهاتف وتطلب من جويل طرقًا أخرى يمكنها من خلالها مساعدته على الشعور بمزيد من الثقة. يخبر مارك مشرفته أن رسائل البريد الإلكتروني الخاصة بها تصرف انتباهه عن عمله ويتساءل عما إذا كان بإمكانهم جدولة اجتماعات تسجيل الوصول الأسبوعية. تقترح سارة أن تجلس هي وإريك ويضعان قائمة مهام روتينية وجدول زمني نهائي يمكنهما الاتفاق عليهما. مرة أخرى، الهدف هنا ليس تجاهل قلق الآخر، بل الاعتراف به وتشكيله ليناسب مخاوفك أيضًا.
وماذا لو لم ينجح هذا؟
لقد مر عام، ولا يزال جويل عاطفيًا وغير آمن ومتطلبًا؛ كما سبق لمشرف مارك أو إريك. المشكلة الآن لا تتعلق بالثقة بقدر ما تتعلق بما يجعل المشكلة مستمرة. ربما تكون هناك مشكلات أخرى في العلاقة لم تتم معالجتها، أو هناك مشكلات أساسية فردية – مثل القلق العام لدى الآخر أو طبيعة السيطرة.
إذا كنت تبذل قصارى جهدك لبناء الثقة وتقليل القلق، ولم ينجح الأمر، فقد عادت المشكلة إلى محكمتك. لديك خياران: كن أكثر مباشرة بشأن ما تعتبره مشاكل في العلاقة وحاجتك للتغيير، أو توقف عن المحاولة واتركها. قرارات صعبة، بغض النظر عن ذلك، ولكن حان وقت العمل. إن البقاء على أمل أن يتحسن الأمر بطريقة ما نادرًا ما يكون فكرة جيدة.
الثقة هي مشكلة في العلاقة، وكما هو الحال مع معظم مشاكل العلاقات، فإن التحديات تكمن في التعاطف مع الآخر بدلاً من الرفض، والتركيز على قلق الآخر بدلاً من السيطرة عليه، والاستيعاب قدر الإمكان دون تجاهل عواطفك أو المساس بقيمك.
كن واضحًا ومتعاطفًا واستباقيًا ومستعدًا لتقديم تنازلات؛ ثم انتهيت.
