نميل إلى التفكير في الحب على أنه ظاهرة عفوية وعشوائية وغير منضبطة. ومع ذلك ، فإن الوقوع في الحب ليس تلقائيًا ولا عشوائيًا ، وهو تحت سيطرتنا إلى حد كبير.
نقع في الحب فقط عندما نكون مستعدين ومستعدين لعلاقة رومانسية. اختيارنا لمن نقع في الحب ليس اعتباطياً. نادرًا ما يقع الأشخاص ذوو التعليم العالي في حب أشخاص ليسوا كذلك. نادرا ما يقع الأغنياء في حب الفقراء
. الحب أيضا ليس لحظيا. إنها تنمو تدريجيًا ، وهذا هو السبب في أنه يمكننا بسهولة الانسحاب من علاقة حب في مراحلها المبكرة بينما يكون الخروج من علاقة طويلة الأمد تحت سيطرتنا.
ولكن هل يمكن زرع بذور الحب صناعيا؟ بمعنى آخر ، هل يمكننا أن نجعل شخصًا ما يقع في الحب في المختبر؟
إليك كيفية جعل شخصًا ما يقع في الحب وفقًا للعلم:
في عام 1997 ، ادعى آرثر آرون وزملاؤه أنهم فعلوا ذلك بالضبط. في ورقة بحثية نُشرت في مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي ، وصفوا تجربة معملية دفعت الغرباء إلى الوقوع في الحب في جلسة مدتها 45 دقيقة.
دخل كل زوج من الأشخاص المختبر من أبواب مختلفة وجلسوا في مواجهة بعضهم البعض. ثم كان عليهم أن يجيبوا على 36 سؤالاً حميمياً بشكل متزايد ، من “هل تريد أن تصبح مشهوراً؟” إلى “متى كانت آخر مرة بكيت فيها أمام شخص آخر؟”
تضمنت المرحلة الثانية من التجربة أن يحدق الشخصان بهدوء في عيون بعضهما البعض لمدة أربع دقائق. قارن آرون وفريقه هذه المجموعة العلاجية بمجموعة تحكم التقى فيها الأزواج أيضًا لمدة 45 دقيقة ، لكن سُمح لهم بالتفاعل بحرية. أفاد الأزواج في مجموعة العلاج بمشاعر أقوى من التقارب والألفة . حتى أن أحد الزوجين تزوجا بعد ستة أشهر من التجربة.
ما الذي جعل إجراء آرون فعالًا جدًا في توليد التقارب والحميمية وفي النهاية الحب؟ أعتقد أن الآلية التي تثير هذه المشاعر يمكن تلخيصها في كلمتين: الالتزام واحترام الذات. عندما يتبادل شخصان المعلومات الحميمة مع بعضهما البعض ، يحدث شيئان:
أولاً ، يمنح مرسل هذه المعلومات المستقبِل قوة يمكن استخدامها ضده أو ضدها ، خاصة وأن المرسل يكشف تفاصيل لا يمكن إخبارها في العادة لشخص غريب.
هذه القوة في يد جهاز الاستقبال تحفز المرسل على العمل بجدية أكبر لكسب تعاطف شريكه / شريكها. يخدم الانفتاح كضمانة يضعها المرسل في يد المتلقي مع وعد بإعطاء فرصة أكبر للعلاقة ، مما يولد مستوى أعلى من الالتزام من كلا الجانبين.
مثل هذا الالتزام ضروري لنجاح العلاقات المبكرة.
تفشل معظم التواريخ في التطور إلى علاقة جدية ليس بسبب عدم التوافق ، ولكن بسبب نقص الالتزام. بدون التزام ، حتى التطابق التام محكوم عليه بالفشل. الزيجات المرتبة التي يتزوج فيها الأزواج بعد أيام قليلة من لقاء بعضهم البعض للمرة الأولى ليست أقل استقرارًا من زيجات الحب. ينمو الأزواج في مثل هذه الزيجات على حب بعضهم البعض بعد الزواج لأنهم ملتزمون بالسعي وراء هذا الحب.
القوة الأخرى التي تلعب دورًا في إثارة الحب في تجربة آرون هي احترام الذات.
جزء كبير من الوقوع في الحب مع شخص ما يشمل الوقوع في حب أنفسنا.
كونك محبوبًا يعيد تشكيل تقديرنا لذاتنا ويعزز ثقتنا في مهاراتنا الاجتماعية ، وهي ضرورية للحفاظ على علاقة رومانسية. الحاجة إلى إعادة التأكيد باستمرار على هذه المهارات هي عملية تطورية. عندما “ننجح” في موعد ما ، نشعر بالقوة ؛ عندما نفشل ، نشعر بالإحباط. هذا يحفزنا على الاستمرار في العمل على مهاراتنا الرومانسية ، والتي بدونها يصبح التكاثر أقل احتمالًا – وهو أمر لا “تحبه” جيناتنا على الإطلاق.
تبادل المعلومات الحميمة يعزز احترام المتلقي لنفسه. إذا كان شريكي على استعداد لمشاركتي ببعض أسراره أو أسرارها الأكثر حميمية ، فلا بد أن أقوم بعمل جيد في تكوين العلاقات. هذا الشعور بتقدير الذات لا يجعلنا نشعر بالرضا فقط ؛ كما أنه يجذبنا إلى الشخص الذي يجعلنا نشعر بهذه الطريقة.
في الواقع ، في تجربة آرون ، طُلب من الأشخاص الكشف عن معلومات حميمة عن أنفسهم. ومن ثم ، فإن قيامهم بذلك لا ينبغي أن يؤثر على مهارات المتلقي. ومع ذلك ، كما يحدث مع معظم التجارب المعملية ، يرى المشاركون أن التفاعل في المختبر حقيقي وحقيقي ، مما يسمح لهم بالحصول على الفضل في انفتاح شركائهم.
في تجربة آرون ، يتولى كلا الشريكين أدوارًا. كلاهما جهاز استقبال ومرسل للمعلومات الحميمة. ومن ثم ، تعمل قوتا الالتزام واحترام الذات على كليهما ، مما يؤدي إلى العلاقة الحميمة.
تزودنا تجربة آرون برؤية مهمة لها آثار تتجاوز بكثير حدود المختبر. إنها نظرة ثاقبة لأولئك منا الذين بدأوا علاقة جديدة أو أولئك منا الذين مروا بها منذ عقود.
الانفتاح ليس دائما سهلا. قد يكشف عن نقاط ضعف وقد يضعنا في موقف ضعيف ، لكنه في النهاية يقوي العلاقات . إنه يجعل الشركاء يشعرون بالرضا تجاه بعضهم البعض ، حتى عندما تتدفق المعلومات الحميمة في اتجاه واحد – وبالتأكيد عندما تتدفق في كلا الاتجاهين.
