هل تساءلت يومًا لماذا يبدو أن بعض الأشخاص يحولون كل محادثة إلى قصة تنهد حيث يكونون هم الضحية؟ انت لست وحدك.
عند التعامل مع شخص نرجسي، غالبًا ما تجد أن لديهم موهبة جعل أنفسهم مركز الاهتمام، حتى عندما يكونون هم من يتسببون في المشكلة.
لماذا يفعلون ذلك؟
إنه تكتيك التلاعب. إن لعب دور الضحية يسمح لهم بتحويل الانتباه بعيدًا عن سلوكهم وتسليط الضوء على أنفسهم.
إنها طريقة لكسب التعاطف، وتجنب المساءلة، والتحكم في السرد.
ولنكن واقعيين، إنه ضار، ليس لك فقط، بل للعلاقة ككل.
في هذه المقالة، سنقوم بتفصيل 10 عبارات يستخدمها النرجسيون عادةً للعب دور الضحية.
معرفة هذه العبارات يمكن أن تساعدك على اكتشاف التلاعب وحماية نفسك من الأذى العاطفي.
1. “لا أصدق أنك تتهمني بذلك!”
تصور هذا: لقد استجمعت أخيرًا الشجاعة للتحدث عن شيء كان يزعجك.
ربما نسوا عيد ميلادك أو أدلوا بتعليق ساخر لم يكن جيدًا.
أنت مستعد لمحادثة ناضجة، ولكن قبل أن تصل إلى وجهة نظرك، يقاطعونك بقول: “لا أستطيع أن أصدق أنك تتهمني بذلك!”
فجأة، تتحول الأضواء. لم يعد الأمر يتعلق بمشاعرك أو بالمسألة المطروحة؛ يتعلق الأمر بكيفية ظلمهم حتى من خلال الإشارة إلى أنهم قد يرتكبون خطأ.
تجد نفسك تتراجع وتعتذر وتتساءل عما إذا كنت مخطئًا في طرح الأمر في المقام الأول.
تبدو مألوفة؟
هذه خطوة كلاسيكية من كتاب قواعد اللعبة للنرجسيين، مصممة لتجعلك الشرير وهو البطل الذي يساء فهمه.
2. “أنت حساس جدًا!”
آه، تكتيك الانحراف الكلاسيكي. لنفترض أنك اتصلت بهم بسبب تعليق جارح قدموه. وبدلاً من الاعتراف بذلك، يقلبون النص ويقولون: “أنت حساس للغاية!”
الآن، ينصب التركيز على حالتك العاطفية، وليس على سلوكهم.
يبدو الأمر كما لو أنهم يوجهون إليك ضربة مزدوجة: أولاً، يؤذون مشاعرك، ثم يجعلونك تشعر بالسخافة بسبب شعورك بهذه المشاعر في المقام الأول.
إذا سبق لك أن سمعت هذا الخط وشعرت أنك الشخص الذي يحتاج إلى التشدد، فتراجع خطوة إلى الوراء. ليس انت؛ إنهم يحاولون التهرب من المسؤولية.
3. “الجميع يعتقد أنك مخطئ أيضًا”.
يعد هذا بمثابة لكمة قوية لأنه يجلب محكمة الرأي العام الخيالية – أو الحقيقية في بعض الأحيان.
النرجسي لا يكتفي فقط بجعلك تشعر بأنك صغير؛ يريدون منك أن تصدق أن العالم كله ضدك أيضًا.
إنها خطوة قذرة. إنهم لا يتهربون من اللوم فحسب؛ إنهم يعزلونك، ويجعلونك تشكك في حكمك وحتى على صداقاتك.
تبدأ في التساؤل: “هل أنا فقط حقًا؟ هل أنا المجنون هنا؟”
تنبيه المفسد: أنت لست كذلك. هذا هو تكتيك التلاعب، واضح وبسيط. إنهم يحاولون تحطيم احترامك لذاتك بحيث يكون من السهل السيطرة عليك.
4. “أنا أفعل هذا من أجل مصلحتك”.
ألا ينبغي أن يكون الشخص الذي يبحث عن مصلحتك أمرًا جيدًا؟ وهذا ما يجعل هذه العبارة متستر للغاية.
يستخدمه النرجسي كغطاء لتبرير أفعاله، بغض النظر عن مدى كونها مؤذية أو مسيطرة.
قد تسمع هذا السطر عندما يقدمون لك نصيحة غير مرغوب فيها، أو ينتقدون اختياراتك، أو حتى ينتهكون خصوصيتك.
ولأنهم قاموا بتأطير الأمر على أنه شيء “لمصلحتك”، فإنك تبدأ في الشك في غرائزك. ربما هم على حق؟ ربما أنت بحاجة إلى توجيهاتهم؟
لا تقع في غرامها. هذه مسرحية قوة، متنكرة في زي القلق. إنهم لا يحاولون مساعدتك؛ إنهم يحاولون السيطرة عليك بينما يجعلون أنفسهم يبدون كالبطل المحسن.
5. “إذا كنت تحبني حقًا، فسوف تفهم”.
آه، بطاقة الابتزاز العاطفي. من المحتمل أنك سمعت هذا في علاقة أو صداقة حيث يحاول النرجسي إقناعك بالموافقة معه.
يبدو الأمر كما لو أنهم يقولون: “أثبت حبك لي من خلال السماح لي بالحصول على ما أريد”.
هل تتذكر ذلك الوقت الذي أردت فيه قضاء عطلة نهاية الأسبوع مع عائلتك، لكنهم أصروا على أن تكون معهم بدلاً من ذلك؟
وعندما حاولت الشرح ضربوك بهذا السطر. فجأة، أصبحت تشك في حبك والتزامك، كل ذلك لأنك أردت قضاء بعض الوقت مع العائلة.
هذه العبارة هي فخ. الحب لا يعني الموافقة بشكل أعمى أو التضحية باحتياجاتك من أجل غرور شخص آخر.
إنه طريق ذو اتجاهين، وهذه العبارة هي طريقتهم لجعله طريقًا مسدودًا في اتجاه واحد، وهم خلف عجلة القيادة.
6. “أنت تبالغ في التفكير في هذا الأمر”.
آه، العبارة المفضلة لدى ولاعة الغاز. عندما يخبرك شخص نرجسي أنك تبالغ في التفكير في الأمور، فإن ما يقوله حقًا هو: “توقف عن استجوابي”.
إنها طريقة لتجاهل مخاوفك وجعلك تشك في حكمك.
يمكن أن يؤدي الإفراط في التفكير إلى شلل اتخاذ القرار، ولكنه أيضًا استجابة طبيعية عندما تتعامل مع سلوك غير متسق أو محير.
يحاول دماغك حل اللغز، والنرجسي يعرف ذلك.
من خلال إخبارك أنك تفرط في التفكير، فإنهم يستغلون الميل النفسي لجعلك تشكك في نفسك.
لذا، في المرة القادمة التي يخبرك فيها شخص ما أنك “تفكر أكثر من اللازم”، تذكر أنه قد يكون عقلك يقوم بعمله فقط، وهو محاولة حمايتك من موقف قد يكون سامًا.
7. “كنت أمزح فقط! ألا يمكنك قبول نكتة؟”
هذا كلاسيكي. يقول النرجسي شيئًا جارحًا أو مسيئًا ثم يختبئ خلف درع الفكاهة.
عندما تتفاعل، يتصرفون وكأنك أنت من يعاني من المشكلة، وليس هم. ويقولون: “لقد كانت مجرد مزحة”، كما لو أن ذلك يعفيهم من أي خطأ.
والحقيقة هي أن الفكاهة غالبا ما تستخدم كتمويه لنوايا أعمق وأكثر ضررا.
إذا كانت “نكات” شخص ما تجعلك تشعر بالسوء تجاه نفسك باستمرار، فهذه ليست مزحة؛ إنه تكتيك للتقليل من شأنك مع تجنب المساءلة.
لذلك لا تدعهم يخرجون من الخطاف بهذه السهولة. النكتة المؤلمة ليست مزحة؛ إنه علم أحمر.
8. “أنت تعقد صفقة كبيرة من لا شيء”.
هذا الأمر مؤلم لأنه يمثل تجاهلًا صارخًا لمشاعرك واهتماماتك.
أنت تتحدث عن شيء يزعجك – ربما كانوا يتجاهلونك، أو قالوا شيئًا يؤذيك حقًا – فيتجاهلون الأمر وكأنه لا شيء.
إذا كان الأمر مهمًا بالنسبة لك، فيجب أن يكون أمرًا كبيرًا في العلاقة.
من خلال التقليل من مخاوفك، فإنهم يقولون في الأساس أن مشاعرك لا تهم. هذا ليس مجرد وقحا. إنه ضار عاطفيا.
تعد هذه العبارة علامة واضحة على أنهم غير مهتمين بسلامتك العاطفية؛ إنهم مهتمون بالحفاظ على راحتهم، حتى لو كان ذلك على نفقتك الخاصة.
9. “لماذا أنت دائمًا سلبي جدًا؟”
آه، لعبة اللوم. بدلاً من معالجة المشكلة التي طرحتها، يتهمك النرجسي بأنك سلبي. يبدو الأمر كما لو أنه من خلال الإشارة إلى مشكلة ما، فأنت من يخلقها.
تم تصميم هذا التكتيك لصرف الانتباه عن أفعالهم والتركيز على “سلبيتك” المفترضة.
المفارقة هنا هي أنه من خلال تصنيفك على أنك “سلبي”، فإنهم هم الذين ينشرون السلبية.
إنهم غير مهتمين بحل المشكلات أو تحسين العلاقة؛ إنهم مهتمون بالحفاظ على الوضع الراهن، حيث يكون لديهم الحرية في التصرف كما يحلو لهم دون مساءلة.
10. “لم أقل ذلك قط. أنت تتخيل الأشياء.”
هل كنت متأكدًا من شيء قالوه، ثم ينكرونه لاحقًا؟ يبدو الأمر كما لو كنت تعيش في حقيقتين مختلفتين.
تبدأ في التشكيك في ذاكرتك، وتتساءل عما إذا كنت قد تخيلتها بالفعل. لكن في أعماقك، أنت تعلم أنك لم تفعل ذلك.
لقد كنت هناك، واسمحوا لي أن أخبرك، ليست ذاكرتك هي التي تشوبها الأخطاء، بل هي صدقهم.
هذا شكل من أشكال الإضاءة الغازية، وهو تكتيك تلاعبي يستخدم لجعلك تشك في تصوراتك وذكرياتك.
إنهم يعيدون كتابة التاريخ ليناسب روايتهم، وهذا بمثابة علامة حمراء كبرى.
إذا وجدت نفسك تقوم بمراجعة النصوص أو إعادة تشغيل المحادثات في رأسك فقط للتأكد من أنك لا “تتخيل الأشياء”، فاعتبر ذلك علامة. ثق بشعورك؛ هذا عادة ما يكون صحيحا.
خاتمة
إذا كنت قد سمعت هذه السطور مرات أكثر مما يمكنك عده، فاعلم أنه ليس أنت؛ انها لهم.
هذه العبارات هي أدوات ضمن مجموعة أدوات التلاعب الخاصة بها، وهي مصممة لتجعلك تشكك في نفسك حتى تتمكن من الحفاظ على سيطرتك.
تذكر أن العلاقة الصحية مبنية على الاحترام المتبادل والتواصل المفتوح والمساءلة.
إذا كنت تتعامل مع شخص يستخدم هذه العبارات باستمرار، فقد يكون الوقت قد حان لإعادة تقييم تلك العلاقة.
ثق بغرائزك؛ أنت تعرف نفسك أفضل من أي شخص آخر.
